K歌---大X叭

很得空~

又跑去唱K..

大X叭不错便宜下咯..

可是有些新歌没有，

有人在那边呱呱叫..= =

可惜啊~

晓蕾没有来..

她弟弟盲肠炎要开刀，

很恐怖..

不懂要说她好还是不好，

弟弟有事情，还要跑来找我们..

给她炸倒~

两个老师---很有趣..

A男讲话好好笑..

歌也唱得不错..

B男一直都静静感觉很内向，

可是一唱起歌就没完没了..

音准真的是飘到够力咯..

不好意思，是事实..

我没有要取笑人的意思，

不信可以问在场其他的人..

哈哈..

过后去吃东西..

秀婷饿到..

第一次吃东西那么快..

意大利面不错吃啦..

去苏特拉走走，

找看看阿敏..

我们故意走过去捉弄她..

然后等她放工一起回家..

她很三八咯..

一直很关心我的私事..

阿敏，真的..

没结果,没机会..

我完蛋了..

真的很快~

不到一个礼拜小学和中学都快要开学了，

我呢..暂时先在家呆着吧！

过过悠哉的日子或许也不错..

回到家,

机关枪的子弹射的我无话可说..

无法反驳..

静静就好..

过了就没事了..

不管不管..

我就是爱玩..

年轻不玩，还等几时？

诶~我跟你们说了不是吗？

今天那个场景，画面

我真的有体验过..

真的，感觉像是不久前..

恐怖和温馨交错，

我不知道是怎样的感觉..

就是无法表达..

瞬间回到的童年

昨天被两个叛徒朋友弄到我很尴尬..

服了她们了..我只能静静地坐在一旁..

有她们说就没我说的机会..

我真的拿她们没办法。

虽然已经过了不短的时间，

可是我还是不想再见到你。

我不讨厌你，

只是觉得没有见面的必要。

我不习惯再见到你，

拜托以后都别让我再遇上你或见到你。

看到你，我更显得不自然！

今天陪阿K去C.S见她的网友..

她的朋友人很好..还请我们吃东西..

谢谢你啦^^

路上，我想念谁了？

你过得好吗？

好久不见..匿名的祝福你收到了吧？

赶着回家..因为要去喝喜酒..

参加Kevin哥哥的婚宴..他结婚了..

还记得在我还小的时候他每次都陪我和林贵铭一起玩..

带着我们两个小瓜穿过楼梯走廊去买枪，买子弹..

当时我不敢玩枪，因为它真的有火花..

不知不觉就敢玩了..

奇怪..可能是每天看林贵铭玩的关系..

所以我被影响了..

Kevin哥哥，你还记得我是谁吗？

应该不记得了吧..没关系..

你的婚礼上我跟你握手了不是吗？

我的祝福也从那一次握手中传递给你了..

真心的祝福你的婚姻，你要幸福！

你结婚，我感触很深..

不晓得为什么..

你结婚了，我长大了..

从前一起玩闹的片段断断续续重新浮现在眼前..

我怀念了，我的童年。

我和林贵铭一直以来都是很好的朋友，

即使不天天见面，不时常联络

我们始终都不会显得生疏。

以后，我希望我们一直都是好朋友，

彼此之间永远都不会觉得陌生的好朋友。

姑姑不认得我了，说我长大了，变漂亮了。

我想念姑姑的家，小小却很温暖的家..

几时我还有机会再去她家？好想念..

我总觉得大家都忘了我..

Angie姐姐或许也忘了我吧！

我还可以认出她..她的样子还在..

小时候我总喜欢去她家，

感觉她家有很多宝物。

最喜欢一起玩积木..

积木---属于我和Angie姐姐。

怎么样的碗才算洗干净也是她教会我的。

未来的她或许是一位飞机师，

我又可以是什么呢？

伊雯没有来，所以我没能看到她。

和她也是好久不见。

和她一样的耳环还在呢！

Kevin哥哥是林贵铭的堂哥

姑姑是林贵铭的姑姑

Angie姐姐和伊雯是林贵铭的堂姐

怎么？他的家人我都认识..

他爸爸妈妈他公公婆婆也都认识。

他的家人就像我的家人，都重视。

借着今天的婚礼让我遇到了很多人..

记忆被勾起..我仍在慢慢品尝。

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头发还没有干，在厕所拍的。很好，很干净^^

跟爸爸一起在酒楼拍的^^有像到？

平安夜聖誕願^^

平安夜悄悄到來..

我們的計劃如期兌現..

大家第一次一起過的平安夜

或許也是最後一次..

以後在一起的機會越來越少

所以我珍惜現在 珍惜你們..

原本想坐旋轉木馬

想坐摩天輪

想坐海盜船

可是沒有一樣坐到（事實上有點失落）

下次，我一定要去坐到夠！

走在街上，雪花紛飛

奇怪的是..

卻沒有一點冷的感覺。

忘了..這裡下的是人造雪..

在這天的這個時節的這個地方

讓我看到好多朋友..

若婷還是和以前一樣有性格，

很酷的美女..

玉梅和結茹還是一樣吵，

從以前到現在都是這樣。

愷欣比較好，不受干擾933。

活在自己的世界..（那樣也不錯，至少不要像那兩個）

還有..

看到我不想看見的人。

不知道爲什麽，就是不希望看見他。

當我知道我要面對他向他打招呼時就緊張得不得了..

我不能逃，

我要讓他知道我很好！

所以我大方的向他打招呼向他微笑..

幸好，我做到了！

要不然縂覺得對不起自己..

我相信他可以感覺到我不再是從前的我，

我更確切的相信他知道我的語氣有多麽的傲慢和冰冷。

跟他當然還是朋友，最普通的朋友。

一點都不想跟他再有什麽超過普通朋友的關係！

我發誓！

最近，很喜歡拍照。

拍下生活中的事..

所以都老愛帶着相機出門。

這天，平安夜聖誕夜..

能不拍嗎？

以後是不是可以用照片來取代文字呢？

但在我看來，

文字還是略勝照片一籌吧！

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出門前我是如此乾淨和整齊...

我已經玩瘋了；阿K卻還很乾淨。

我們三個..又是我們三個..

大合照..沒笑那個會衰三年哦..^^阿K你慘了...

我和婉雁..我沒有買到聖誕帽..==

我和秀婷親密咧~~~不要嫉妒^^

我們三個加上一個壞人婷...*-*

第一次和山洞拍照咧~哈哈~

我的人生縂不會一直都是綠燈吧？

玩遊戲的懲罰---這位XX先生，謝謝你幫我^^

這只馬不懂會不會辛苦..因爲這是兒童坐的丫！

我，阿敏，壞人婷還有曉蕾^^

兩個狼狽女...OMG!!!!

最後，謝謝大家的配合。

雖然從頭到尾我們都一直幻想自己是貴族..

但最重要的是2009年平安夜裏

貴族七公主+1王子微服出巡成功！

即使煙花散落了，

我們沸騰的青春仍在奔騰着..

你的日子

一直在想該怎麽開口？

對你，我又怎麽能假裝若無其事的說出口？

可是我該怎麽正確表達？

要怎麽樣你才肯靜靜聼我說？

要怎麽樣我才可以成功說出口

然後功成身退？

每想象一次，勇氣就被磨滅一層。

對着電腦熒幕我不必害羞更不用害怕會遭到任何疑問。

對我來說，

只要有個說出口的機會就是成功。

在這裡

成功的定義變得不太一樣。

因爲對象是你，

所以某定義也必須遷就你。

你說的，

一個禮拜。

我就等你一個禮拜..

不要讓我失望。

該交給你的，我還是堅決要給你。

如果你看到現在這些字

就代表我等到你了，

也代表你沒有放我飛機。

我真的會把你說過的話當真..

又忘了要在你面前呈現多一次的幼稚戲碼

多久沒有和你打勾勾蓋手印了？

雖然從前都是你被我逼着的..

只要我們還記得是什麽樣約定

承諾就還在..是吧？

你的日子

祝你幸福快樂^^

不見 17

華文試卷真的是有夠難~

文言文難就算了

連理解文搞得也像文言文

這是大家都認同的

所以我不是隨便說的..

請大家閉上眼誠心默哀30秒..

有人很厲害咯..（敢死隊隊長）

敢敢提早出去

拿A應該是沒有問題的吧！

什麽題目..??

“別讓生命留白”

雖然説是我擅長的文體（不然我也不會選這題了）

可是我也有詞窮的時候..

很意外~

李愛萍老師來幫我們加油

目睹我們進考場

她，一直是我欣賞的老師。

終于，

籠子的門開了

我們飛出來了..

可是該往哪個方向

我卻是毫無頭緒

有跟我一樣的人嗎？

最捨不得的一定是曉蕾

沒辦法

她最受不了的就是離別的場面

幸好並沒有很正式的場面

提醒着我們畢業了

否則我揮灑的不是青春

是淚水..

再次來到熟悉的KFC

我想起的是阿三..

以後很少機會再見到他了

我會想念。

我們永遠都是焦點

還沒吃時吵

吃着食物也吵

吃完后還在吵

雖然說我們真的很吵

但也是沒辦法的事

今天我們SPM考生最大！

誰都阻止不了的..

要是覺得我們喧嘩的青春很刺耳

那就關上耳朵吧！

迫不及待奔馳到老師家去

因爲我有太多話要說

一個月了

沒人聼我傾訴

沒人給我意見

所以我想念了

我人生的燈火請不要輕易熄滅

將來有必要時你還必須為我指點迷津呐！

我畢業了..

你老了。

承認吧！

你幫了我這麽多，

一句簡單的謝謝償還不了吧？

管你，

你還是無從選擇

最後你還是必須接受我的一句“謝謝”

和深深的祝福。

雖然你不是他，

但給你的

一樣是我打從心底最真摯的祝福。

不再見了..

我的SPM

我的中五

我的17嵗

哪一天我想起現在時，

浮現在腦海中的會是現在熱血的我們。

即使人的夢想會越來越渺小，

也請你勇敢擁有一個屬於自己的夢想。

怯步

明天，

我中學生涯的最後一天。

熨好的校服

在衣櫥裏靜靜躺着..

這或許是我最後一次穿上它。

我不敢在腦海中彩排那分離的畫面

我害怕分離

我不想流淚

可是，

我又能怎麽樣？

好不容易等到這天..

事實上我應該大方坦白

那我爲什麽膽怯懦弱？

走到這裡

我怯步了

我不敢向前

我的腳步邁不開

就這樣停在草地上

誰放肆的大笑着我的愚蠢？

誰又在嘲諷我曾經有多麽的信心滿滿？

越想越是沒有勇氣

越想越是往後退縮..

信，寄不出去

話，說不出口

忽然，

很想念從前

你的側臉

你的溫柔

我不想跟你走不一樣的路

不想跟你過不一樣的生活

可是，

我就是必須這麽做。

今晚，

関燈睡覺。

醒來過後，

跟你說再見..

你，

也會笑着跟我說再見吧？

快說

葯~果然是有效的發明..

減輕我的痛苦

功不可沒

什麽都沒說

代表你很好嗎？

告訴我..

怎樣才能讓你好過？

好不安

甚至有些愧疚

你不要這樣

我真得覺得你好不像你

淺淺的罪惡感在心裏作祟..

制止我的是理性

是我的錯

我知道

但請不要用這樣另類的方式來懲罰我

提醒我自己有多麽狼狽..

想問的是：

你還好嗎？

我寧可你說你不好

我寧可你說你真的很難過

也不想要你假裝告訴我你很好你沒事

那樣的話

我只會更加自責..

前者VS後者

生病很辛苦啊~

救命！！

剩最後一張試卷

拜托就讓我平安考完吧！

如果生病可以在嚴重一些

我想我可以不必煩惱那麽多

那樣多好！

那個人，

很奇怪很變態！

一直打來

弄到我很不安

再這樣下去我會有心理病！

爲什麽這樣不知好歹？

我不想你的出現和舉動打擾我的生活！

這樣只會讓我對你更加反感！

我很清楚自己想的是什麽..

所以我必須拒絕

所以我必須傷害你

我也不想要那麽殘忍

可是事實卻往往不能讓人如願。

你我都必須學會接受..

對你來說，

這個過程有多煎熬我不知道

但請你捱過去。

我很重視你這個朋友

或許你是真的不知道..

像以前那樣不好嗎？

我希望我們一直都是朋友

好朋友..

如果有什麽讓你誤會的事

我道歉。

想讓你知道

我還是跟你剛認識我的時候一樣

我沒有變。

對你，我禮貌性的拒絕..

你的坦白，我很開心。

前者和後者的不同就是

我並不覺得這是种困擾

我想維護這段友情

但需要你的配合

不要這樣..

我還在這裡等你呐！

eye bag!! please come back!!

馬六甲

終于看到傳説中的MMU了~

學校很大 車子也很多

瀚廷在睡覺 沒有接我電話

害我死命的打..

十分鈡后

他很整齊的出現在我們面前。

哇~

原來每次跟我聊MSN的人

長得那麽可愛呐！

到處逛逛..

看看學校的宿舍等等。

馬六甲出名雞飯粒嗎？

人超多

沒辦法..

午飯時間就是這樣

所以只好等咯！

那個雞飯粒不錯吃咯..

過後就去我一直都期待的雞場街走走。

原名叫“馬六甲雞場街文化坊”= Jonker Walk

那裏有很多奇奇怪怪的東西

不知道到底是東西奇怪

還是我奇怪..^^

看到一件甲蟲的衣

就突然想到G老大的車..

無論顔色和身形都相似的感覺。

好久沒有這樣去走走了..

明明還在考試期間

我卻無比輕鬆..

到底在幹嗎呀？

我是人嗎？

自己的方向找不到

自己的未來也不曉得

將來我能怪誰？

阿K就好

有很明確的目標

爲什麽我的就那麽模糊？

我知道我一個人也可以過得很好，

但是卻還是想要跟你一起..

没有给你压力的意思

只是我不想要一个人

还是想你陪

因为我从来就没有一个人过..

秀婷生日

12月7號---秀婷公主誕生日

第一次跟我們一起過生日

是什麽樣的感覺呢？

開心嗎？哈哈~

秀婷真的是單純到..

我和曉蕾騙她都傻傻不知道..

去XX蛋糕店買蛋糕

那個服務員的態度實在惡劣！

還好我不是她的老闆，

不然看我不開除她？

唱到一半的“為你而活”突然不見掉，

跑出生日歌..

侍應生端出我們剛買的巧克力蛋糕

還有一瓶香賓。

生日歌..華語 英語 韓語都出來..

氣氛是不錯high一下的..

順便請那個侍應生幫我們拍個照留念。

雖然已經拍了很多大頭貼，

但青春總不能留白吧！

這次很慶幸，

因爲我們沒有唱到氣虛。

有人唱不夠

在車上還繼續唱..= =

聖誕節快到了..

雪花紛飛的時節

從來沒有感受過

希望哪一天我也有機會到雪中漫步

聖誕節是小孩實現願望的節日

早上起來

那一刻襪子裏沒有禮物的失落

詆毀了他們整年的期盼。

希望破灭

也扼杀了幼小心灵的纯真。

平衡

平衡

我很努力的在找

只要有人願意配合

蹺蹺板或許也有平穩的一天

停在觸不及地面的半空中

享受短暫的不真實

有人

我想與他失去平衡

並期待一切會演變成我所希望的結局

可是卻不如我所願

我和他始終分別在蹺蹺板的兩頭

努力保持着平衡

有人

我想和他保持平衡

他卻用盡心思

甚至過分奢望想要跨越它

真得沒有可能

請你覺悟

即使只是一釐米

你也不要向我靠近

站在原地

我們會一直都是朋友

某個和你一樣的圖案

竟然可以讓我那麽興奮

現在

無憂無慮

以後

生活的忙碌

會讓我忘了今天是因爲你而綻放笑顔

我當然還會繼續笑

只是笑聲不一樣了

我會學着收斂

喘氣

喘氣的時間我把握。

盡情的吐氣，大力的吸着空氣

才知道能呼吸有多好。

幸福，我再再再一次感受！

思想成熟了..

我才慢慢發現

自己從前追求的遙不可及的幸福

其實垂手可得。

只要我發覺我身邊的一切。

考完了我不認識的科學試卷后，

我大力呼吸。

短暫的休息中，

要面對的是華文試卷施的壓力。

華文寫作靈感千萬要光顧我..拜托了！

心莫名跳得很快，

在科學試卷結束前的一兩分鐘。

我真的不認識科學，

所以拿到那張考卷后我真的很無奈。

在考卷上塗塗寫寫擦擦..

但時間仍然難過。

我的幸運年---2017

是我自己無聊到亂按計算機按出來的。

我的出生日期加起來是2017就算了，

幹嗎又這樣巧？

我沒有刻意安排，

所以我們的緣分算不算是足夠了？

不可能每次發生的事都是碰巧，

哪一天我們都才願意承認？

喘氣 喘氣 喘氣

喘氣的空間

喘氣的機會

終于..休息一下下..

我好累。

解決account！

十二月的第一天。

別人已經放假有好幾個星期了，

我們卻還在受苦期間。

在不短的一個月中受盡摧殘，

壓力雖然沒顯現，

但站在另一個角度看待

卻是另一種無形的壓力。

今天，終于解決了那方程式多得要命的account..

心裏百感交集，交出了個喜怒哀樂。

喜---終于解決了它，包袱輕了。

怒---我學的背的都沒出現在考卷中。（或許是我不知足）

哀---我的亮眼成績大概是沉入大海了。

樂---周圍的氣息已經不再凝重。

這樣對大家都好，

我也松了一口氣。

接下來，最後兩科，

全力以赴吧！

昨天，我遇上難題了。

歌都學過了，

所以就選了個“鳳陽花鼓”來左右手練習。

該死的鳳陽花鼓..我竟然學不會！

生氣+嘆息+不爽

我的手指不聼使喚，

琴弦撥得不一致。

真的很...不爽！

我要練會你！

鳳陽花鼓等着瞧！

明天，穿着制服去学校的最後第二次。

離開穿着制服的校園生活是什麽樣的感覺？

我快要可以體會了..

不要害怕，也不需要害怕

不要慌張，更不需要慌張

未來的環境我一定可以適應

未來的生活我也一定可以習慣

未來的你會過得很好，我知道。

未來的你應該也不會忘記現在的我，我相信。

離開，捨不得。

該期待的是未來！

幹嗎這樣

幹嗎這樣..

我心裏真的很難取得平衡。

你到底在幹什麽？

我到底在等什麽？

每次每次期待，

每次每次失望！

是你每次都据我于千里之外，

是你先掉回頭離開我的視線範圍，

我，縂是被留下來的那個。

無視我的無助，

生活一樣過，

地球一樣轉。

幹嗎這樣..

這樣會讓我有一絲不確定

這樣會讓我失去勇氣

這樣會讓我一直退縮

這樣會讓我無意成全遺憾

告訴我，

你幹嗎這樣？

你在明，我在暗。

你可以爲所欲爲，我只可以靜靜的待著..

你說過，

暗的那一方可以清楚看到開着燈的地方。

所以你要我聰明一些，

把燈関了，

自己先成爲暗的角落。

我愛夜晚，不開燈的房間。

你教會我的，我會一直記得。

我在幹嗎..

寫來寫去又是你，

都不無聊嗎？

我身邊的人應該都受不了我，

沒關係！

我絕對要瘋狂一次。

這樣一來才不會忘記自己曾經有多熱血，

爲了你。

某個沒有燈的夜晚，

我在想，

你會不會只是我一心虛構出來的人物，

根本不存在現實生活？

或許只是自己塑造出這號人物來襯托我的故事。

現在終于得到答案了，

因爲我知道活著也會痛。

我可以很確定你是真實的，

雖然我碰不及我眼前的那份真實。

信

已經好久都沒有收到信了..

懷念收到信時的感覺。

多想再一次收到寄給我的信..

望着門口等待郵差的到來，

聼着遠遠的摩托車聲越來越靠近我家，

心裏就越來越期待。

直到現在，

只要碰上郵差來送信，

我都會馬上跑出去接住那份期待。

只是..

信封上寫的都不是我的名。

在上小學的時候，

有過跟實習老師通信的經驗。

彩色的信紙上是用熒光筆寫成的文字，

偶爾還會粘上卡通的貼紙。

這種寫信方式一直是我當時持有的風格。

現在想起來，或許是我太幼稚..

但那時候的我，

只是單純的希望看信的人會開心，

所以才願意花時間和耐心去勾勒出

我喜歡的世界。

因爲我以爲別人也會喜歡。

然而，每一次老師回的信中就只有黑筆藍筆的筆記。

附上的小小書簽卻仍在给我鼓励着..

記得拆開信件前的我，

總是會把該做的事都做好，

接著找個舒服的環境，

在沒有任何干擾下揭開那份期待。

信，我會一直重復讀。

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下次找個機會，我寄信給你好不好？

我想讓你體會收到信的感覺。

寄信者滿滿的誠意和期待收到回信的心情

都將被你握在手中。

如果，哪一天你莫名地收到莫名的信..

或許是我寄的也不一定。

期待你的回信是因爲我想知道你過得好不好..

不寫上姓名是因爲我並不想打擾你的生活..

鎖骨

思緒飄飄蕩蕩，

心情沉沉悶悶。

就像是最吸引人的風景在眼前，

我卻連停頓多一秒欣賞的勇氣都沒有。

就像是美味精致的蛋糕擺在茶几上，

你卻連上前聞一聞的衝動也沒有。

有時候...

當對某件事情已經無能爲力時，

請告訴我，該怎麽做？

雖然我並不想放棄，不想自甘墮落。

我承認自己很悲觀，很消極...

這也許會是我們最大的不同。

我一直記得你的鎖骨很漂亮，

雖然已經忘記是在怎麽樣的情況下發現。

無可否認是因爲你，

讓我也好希望擁有漂亮的鎖骨。

沒有星星點綴的夜空好寂寞，

沒有微風陪伴的夜晚也很荒涼。

靜謐的夜，

無奈中的我竟顯得與這夜特別搭調。

幸好，你知道我會哭..

淚不敢輕易落下，

因爲你並不會替我擦拭那咸咸的淚水。

強忍是我唯一的執著..

　

太陽下的3個影子

學校，大太陽底下，三個傻佬去找影子拍照。某毒舌老大說我們三個是智障..我們忍..

禮拜天..

今天是禮拜天咧！

那裏有人禮拜天還要去學校的？

我不要講那些老師咯，

平時爽爽就不要來；

今天爽爽又叫人家去上課...

又不可以不去，

因爲明天要考試。

算了，就當作最後的衝刺吧！

以後可能要去學校都沒機會了..

真的..竟然到現在我才發現

我的學校原來也很美。

葉子被風吹得沙沙作響，

那聲音聼起來格外悅耳，

就像是在彈奏什麽優美的曲子似的。

我竟然不小心陶醉在其中，

這天的風好涼好溫暖，

吹得我不想動..

只想呆在那裏一直坐著。

我要記得這一天，

在學校一個很舒服的早晨。

電腦室的冷氣吹得我很想睡覺。

我不說想睡覺的話，

不然一定會被G老大說“你哪一天不想睡？”

阿敏會說“你昨天幾點睡哦？今天幾點起來哦？”

阿K會說“我也是很想睡，很累咧！”

爲了避免以上的情況發生，

我決定故作清醒，

這種會換來以上反應的話我還是不説好了。

中間停頓了一下，

老師說給我們休息5分鐘..

可是我們去了超過1個5分鐘的時間...

通往女厠所的樓梯鎖著，

結果我們敢敢去上男厠所。

難忘的上厠所記。

吃飽回到家，

媽媽有煮意大利面，

所以我又再打電話通知其他三位敢死隊隊員

到我家來進食..

我們的老大沒來，他說他感冒傷風在睡覺。

明天剛好要考他最拿手的數學

如果他生病沒有好的話，

他一定會說：

“做麽每次考數學我都生病？”

其實他是在為自己鋪後路。

因爲如果萬一他沒有拿A的話，

他就會說因爲他生病，

所以失水准。

爲了我們的耳根能清靜，

你的病快點好起來吧！

我們都幫你祈禱..

不像人的我們，

又很平常的聚在一起了。

這次更誇張，

我們根本沒有明天還有考試的壓力，

竟然唱起卡拉OK..

哇~考試都還沒結束..

我們真的很不像樣。

你們兩個，我瘋就夠了..

你們還跟我一起瘋？

我該嘆息還是覺得安慰？

阿K很蠢的..

在她身上每次都會發生很奇怪的事。

她應該是衰神轉世..

引擎發動不了就把我們叫出去，

弄好后我們就回家鎖好門。

我們鎖好門后，

她又把我們叫出去..

我跟阿敏很不爽的向她比個XX手勢，

她也很不客氣回敬我們。

阿敏，早知道我們不要管她..

給她自己去推車就好。

好心沒好報..好人難做..

寫完這篇帖子的我，

要去埋頭苦讀了。

希望大家明天考試順利..

盡力就好。

加油！^^

SPM折磨中，

任誰都會顯得異常憔悴。

又一天

我很懶..

懶到沒話説..

明明就是考試期間，

可我偏偏不讀書，

就是喜歡等到最後一分鐘..

今天，好不容易有那麽一點點

讀書的心情..

想說去阿K家惡補難搞的ICT..

可是不小心就跑去Mc.D吃午餐，

又不小心加順便跑去走走下。

我們三個..夠悠哉。

根本不像是有考試壓力的人。

不像人就是了..

這，就是我們。

因爲是同類所以同聚。

買了一對耳環加一粒，

那一粒是跟阿K一人一半的..

避免感情散掉..

我死命想要跟找到XX款，

可是我忘記他的是怎麽樣的款式了..

不甘願..

下次睜大眼睛看清楚再去買..

最近很多蚊子..

那些死蚊子拼命出來覓食，

好像沒得吃那樣，

我又打不到它們，

所以就只有被叮的份。

他說我會被叮是因爲我的血很健康，

希望如此~

SPM SPM SPM!!!

我的心漂到哪裏了？

回來回來回來!!!

我要集中精神應付考試才可以，

每天想多多有什麽用？

想來想去都一樣的，

我很蠢。

自由很快就會來..

考完試我要去吃壽司，

考完試我要去海邊，

考完試我要告訴你。

所以..

快點 快點 快點 考完試!!!

我迫不及待..

那一天如果真的來了，

我能確定自己真的能放空心嗎？

淚一定不受控制落下..

尤其在你面前我更加會失去理智。

與其奢望你給的安慰，

我更希望你掉頭就走。

你的溫柔我抵擋不了。

所以請不要濫用！

因爲它無比珍貴。

所以請適可而止！

因爲心將被侵蝕。

學你的話：又一天

我說過這樣的語氣很老人，

可是我就是偏要說。

真的，又一天...

好無奈。

時間果然很無情。

每一個今天都將演變成昨天。

好現實..

再別康橋---徐志摩

輕輕的我走了，

正如我輕輕的來；

我輕輕的招手，

作別西天的雲彩。

那河畔的金柳，

是夕陽中的新娘，

波光裏的艷影，

在我的心頭蕩漾。

軟泥上的青荇，

油油的在水底招搖；

在康河的柔波裏，

我甘心做一條水草。

那樹蔭下的一潭，

不是清泉，是天虹

揉碎在浮藻間，

沉澱著彩虹似的夢。

尋夢？撐一支長篙，

向青草更青處漫溯，

滿載一船星煇，

在星煇斑斕裏放歌。

但我不能放歌，

悄悄是別離的笙簫；

夏蟲也為我沉默，

沉默是今晚的康橋！

悄悄的我走了，

正如我悄悄的來；

我揮一揮衣袖，

不帶走一片雲彩。

敢死隊

兩科主科終于熬過去了..

我在痛苦深淵中呻吟..

誰來救我？

再多一丁點的壓力我都承受不了，

會崩潰！

沒關係~

都已經過了..

就不去想了..

或許只是在自欺欺人，

但卻是自我安慰的好方法。

成績放榜那天我想最好可以消失一天。

真不願去面對自己親手种下那惡的根源..

歷史---徹底放棄！

會及格的話肯定有鬼..

我們幾個勇士組成了一隊敢死隊..

敢敢在很短的時間内收拾武器及裝備

馬上撤退回營地。

試卷一作答時間是一個小時，

我們半個小時就出來..

而且當時的心情是：

哇！時間終于到了！

因爲至少要半個小時后考生才能出考場。

今天，試卷二..比昨天好。

我們45分鐘后才決定撤軍。

要我們持槍打仗肯定在所不惜！

但敵隊要是叫作“歷史”的話..

抱歉！我們軍力有限..

所以投降為妙。

有時候認輸不一定顯得懦弱，

反而會顯得更坦誠和勇敢。

所謂：

知之為知之，不知為不知，是知也。

所以該不該塑座屬於我們敢死隊成員的雕像啊？

敢死隊成員名單如下：

隊長：G老大

隊員：

阿敏

阿K

阿淋

阿寳

婷婷

白仔

蘿蔔

小蕾

野山豬

注：所有隊員毫髮無傷，也已經安全逃離戰場。

這幾天都一直下雨..

下雨的考試季節。

我和阿敏很理所當然的打開G老大的車門，

然後很自然的上車。

他回頭用無辜的表情望著我們..

當然..我們沒有回應他詢問的眼神。

過了不久..

時間是四點左右。

我還該在考場的時間..

現在冷靜地回想..

卻覺得有些不踏實..

我，太衝動了。

過去的事沒辦法重來。

是我自己沒耐心，

是我自己坐不住，

也是我自己決定走出考場。

後悔的話，

我不說。

黑色溫柔

無法抵擋你用深邃的眸和我對視的溫柔。

漫不經心的話語又再一次替我打了一支強心針。

我的命運仿佛是在某個遙遠的古代上演過了，

如今的歷史重演只是在提醒著我這命運的悲哀...

難道就那麽想看到我沉淪？

噓寒問暖的話絕不會從口中說出來。

因爲只要一個印上酒窩的微笑

因爲只需一個眼神附上堅定

我想我就可以理解一切。

你仍然一樣..

黑色溫柔是你的記號。

淺淺淡淡的字字句句

組成了一篇命名為黑色溫柔的主題文章。

夢中的婚禮

開滿花朵的小徑通往的是神聖的教堂。

純白色的外墻加上透明玻璃的設計是嚮往的奢華。

教堂的大門打開，

慈祥父親臉上夾雜著是幾分不舍及欣慰。

緩緩步上紅色的地毯

帶上曾經輕舞的心情找個安定的居所。

大大的十字架是耶穌犧牲的證據。

牧師站在永遠的入口

售賣叫做幸福的車票。

“我願意”其實也只是附和著婚禮而存在。

交換戒指的儀式

是否該改成交換信任才比較實際？

有沒有奢華的婚禮不重要，

有沒有浪漫的蜜月旅行也不重要。

唯一重要的是那個人必須是對的人，

我覺得的“對的人”..

只要能跟他在一起到哪裏都好

做什麽事也都好。

想感受的只不過是兩顆緊貼的心。

海邊的日出會是我跟他初次的約定。

背著大家給的濃厚祝福踏上未來..

簡單溫馨的婚禮---

我夢中的婚禮。

那一天，爸爸媽媽請不要掉淚..

我長大了，

追尋自己的幸福是我活著的目標。

最後の英文補習課

Cece送我們的書簽..G老大説是夾頭髮的..他的智商有一點..要體諒..

G老大拍的..很真實..她們很努力的在做功課，我笑到看不到眼睛..其實是我做完了，她們很烏龜。

英文補習班之全班福

時間過得很快..

一切都來得好不真實。

沒辦法..

我必須接受。

還剩不到48小時就考試了，

我竟然還能擺出一副悠哉的樣子..

老實說，

“書”

我沒踫到..

唉~

既來之則安之..

隨緣吧..

今天，英文補習班的最後一堂課。

還很特地的帶相機去拍照，

結果卻沒有拍到幾張..

全班福是G老大很不客氣的開口要

查威爾先生幫我們拍的..

來介紹一下：

笑到很燦爛的是阿敏（她沒有一天不笑的，都會看到牙齒）

臉很臭的是阿K(不要怪她，她臉就是這麽臭)

很做作的是本小姐（拍照很故意的把雙眼皮擠出來）

唯一的男生是G老大（他很高，是故意爲了配合我們才貶低自己）

灰色衣服的是思寧（寬中生，她很安靜..或者是我們太吵）

坐得很舒服一臉慈祥樣的就是我們可愛的Cece（她人是好到沒話説）

我們這一班的照片放在這裡很安全。

不會退色不會販黃..

是最新鮮的記憶。

今天結束了..

下午的時候下了一場雨，

是那種不會打擾到人的雨。

一樣的心情..

不會打擾到我的思緒..

今天的我過得不會太空虛。

晚安..

大家睡好^^

雨季

夜深了

陪著我的是微弱的燈光..

睡不着

因爲思緒在翻滾

畫面也少了幾分的清晰..

我愛夜晚的寧靜

卻抗拒一個人時的孤單寂寞。

窗外下著雨

所以空氣是冰冷的。

你的窗外也在下著雨嗎？

現在是淩晨兩點鈡，

希望你正好好熟睡著，

睡得安穩並有個好夢。

想坐在床邊看你的睡臉

可惜我不是有魔法的巫婆

所以沒有掃帚能帶我飛到你身邊。

好幾次你都出現在我夢裏

好幾次都以爲只要睡前想着你念着你的名

就可以再夢見你

更有好幾次希望睡醒睜開眼看的第一個畫面就是你..

一切都只是我構造出來自我滿足的方式，

根本不可能..我很清楚。

我從來沒有這樣

這樣不像自己..

對你這般瘋狂的理由也許連説服我自己的能力也沒有。

我還想在彈琴給你聼，有機會嗎？

又或者是你肯聼嗎？

目前爲止發生了太多太多的事

那麽我的感情是否會讓你覺得敷衍和虛僞？

想讓你知道，

我不是那樣的人。

我需要的是多少勇氣和堅持..

為的只是不讓你輕視。

深夜的雨聲

聲聲入耳

小鳥等到媽媽了嗎？

流浪狗找到回家的路了嗎？

街道上的路人穿上雨衣了嗎？

最重要的是，

你會冷嗎？

時鐘上的分針走了快一圈，

我把心情寫完了..

雨卻還不停的下著..

我，想你了。

沒錯..

對我來說

雨天是想你的季節。

禮物

不懂阿敏有沒有生氣我和阿K，

因爲我們兩個一直拿她名字來開玩笑。

應該不會吧！

阿敏一向來都很大氣的，

從不計較小事。

今天的心理測驗還不錯准...

阿敏和平(訴苦的好對象)

阿K活潑

我完美

哇哈哈...

我每次捉弄阿K就很heigh，

因爲她很好笑！

無聊時捉弄她最好玩了！

補習的時候我還是繼續以捉弄她爲樂...

過後下樓買東西吃時我就趁機敲砸G老大，

他很賊的。

我拿東西塞給他

他又把東西放回原位

然後說我很像小孩子什麽都要買

過後又再説我爲什麽一定要把錢花到剛好才甘願...

我無語了~

之後我有些慚愧，因爲他給我的蛋糕我沒吃完。

浪費事物不是我的錯...

因爲其實我很飽。

就只是要他浪費錢就對了！

當然蛋糕沒有丟掉，

而是進了好心人阿敏的肚子裏了。

我很驚訝...

因爲阿敏敢吃我口水。

有賺到的感覺~

——————————————————————————

雨天，帶出我的期盼。

在那一天之後回想起來真是覺得有些不甘...

我在想：

雨是不是應該下得更大更兇？

車是不是應該找個更遠的停車位？

雨傘是不是應該盡可能的再小一點？

那樣的話距離就有可能更靠近。

那樣的話就可以不需理由的呆在你身邊。

要是真的是那樣我想我只會更瘋狂...

每天每天都想寫下一些事情來記錄自己的生活。

其實我的生活很簡單...

家人和朋友是我的中心點。

但是我寫來寫去就是想寫你。

不管是什麽事都想盡辦法扯上你，

哪怕只有一點也好。

只要提起你，我總是有說不完的話。

事實上是我自己太熱愛那種滔滔不絕談論你的感覺...

在鍵盤上敲打出來的文字是自己情感的宣洩品，

也或許是爲了滿足自己某种無止境的欲望。

想得到得不到的，

得到后卻會要得更多。

人就是那麽貪婪，我不否認自己是其中之一。

所以請原諒我的自私

因爲人的欲望是無止境的。

真正的自由是做回最原始的自己。

太多事情想跟你分享，

只是沒機會。

不要覺得惋惜，

因爲我正在努力讓你感覺我。

嘗試了解我，

你或許會發現我並不差。

這一刻我正很專注的在做某樣事情。

我要送你最難忘的禮物，

所以現在開始收集了...

我想看到的是---

你的表情。

我想到時一定會顯得意義非凡。

這一刻，你還在..

期待著雨天，

眷戀你的慰問，

從中獲取的一絲絲滿足

對我來說有多麽珍貴。

你怎麽會知道我有多依戀，

依戀著這份執著。

消化不了的執著

是依戀中的附屬品。

時間滴答地走著，

聼得我心慌。

我的理性在漸漸恢復中...

現階段最重要的事

已擺在眼前，

心裏想的卻是你。

我該怎麽辦？

當你走累了，

請停下你紊亂的步伐好嗎？

我，就在這裡。

只要你回頭...

海上漂浮的浮木

找不到值得依靠的岸

所以寧可選擇繼續飄泊于大海中。

我想留住現在的所有，

包括我的心情。

這一刻能看到你在我身邊

我，很安心。

至少你還在我視線範圍裏...

你消失在我眼前的景象

很快就會在現實生活中上演。

依戀花的蝶

如果可以，我願意改掉那些你不能接受的習慣

如果可以，我真的想聼你的話嘗試去做我沒有做過的事

如果可以，我恨不得馬上就對你說出我的心裏話

因爲我已經藏了很久。

說了，只是如果。

對你，也只是如果...

如果那天沒有遇見你，

我一定不會如此瘋狂。

我在心中默默倒數著時間...

我想努力創造美好的回憶好讓自己回味青春

也爲了不讓自己將你遺忘。

我發現

每每安排好的事

彩排好的表情

刻意在腦海中演練過一次的對話

還是仍被莫名的外來原因摧毀。

因爲爬得太高，所以我摔得很重。

抽搐般的一直痛...

盡管如此，我還是堅信自己的意念。

所以這一次也一樣...

心情是興奮不安加安慰

手心冒出的是冷汗

臉上的溫度始終處於高溫狀態。

一切實實在在的在進行中，

我卻覺得似乎不太真實。

良心遭受斥責，

因爲我的理性終于被淹沒。

總是輕視別人感情的我

卻希望自己的感情受到別人的重視。

所以請你體諒我，

請你試著了解我。

我的心因爲他有多冷多痛，

我知道你能理解...

因爲跟你是一樣的痛。

你勸我不要太執著，

可是比我更執著的是你。

我們不一樣

你是得到后失去；

我是從來就沒有擁有過。

所以，你要學會釋懷她留下的傷害。

你說我越陷越深

我承認。

但我就是無法脫離那深淵。

反而還一直往下沉...

我不敢說愛

因爲我對自己沒把握。

百分百的肯定我無法給你，所以我不敢說愛。

然而能夠肯定的則是迷戀的感覺和那份認真對待。

賽車的緊張刺激我想嘗試

但是要我把唯一完全屬於自己的生命交給你

我仍然會猶豫...

想知道的是

滑過我臉頰的淚究竟會讓你心痛嗎？

黑暗中的雙眸注視著遠方，

心卻在摸索及感應著對方。

對我來說，

這何嘗不是另一種通往幸福的途徑？

我不害怕黑暗更不害怕迷路，

因爲我知道你就站在那裏。

再多一次如果：

如果可以，我想讓你體會我擁有的幸福。

因爲你說過我是幸福的。

我是不是應該學你一樣用奇怪的方式來祈禱？

你的所有我會努力不忘記。

畢竟你是第一個讓我在所不惜付出的人。

我會不再嫌麻煩的從睡夢中爬起來

打了蚊子再繼續睡。

可是，我更希望半夜三更打蚊子的那個人不是我。

我會養成在還看得到露珠的早晨起床的習慣。

可是我更希望的是叫我起床的聲音不是鬧鐘。

車站快到了，

行李也已經收拾好了。

在越來越靠近月臺的距離裏

我的微笑練習好了，你呢？

準備拿什麽來回應我？

那個kitty我想就不換了，

電池我已經標上記號了，

蝶戀花我彈過給你聼了。

那麽我要的回應

你幾時才能給我？

我愛他

他的轻狂留在某一节车厢

地下铁里的风 比回忆还重

整座城市一直等着我

有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾

是分手那天

我奔腾的眼泪都停不下来

若那一刻重来 我不哭

让他知道我可以很好

我爱他轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘

曾为他相信明天就是未来

情节有多坏 都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望

我的心深深伤过却不会忘

我和他不再属于这个地方

最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾 又怎么样呢

伤了痛了懂了 就能好了吗

曾经依靠彼此的肩膀

如今各自在人海流浪

我爱他轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘

逃不开 爱越深越互相伤害

越深的依赖 越多的空白

该怎么去爱

我爱他轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘

曾为他相信明天就是未来

情节有多坏 都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望

我的心深深伤过却不会忘

我和他不再属于这个地方

最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾

是分手那天

我奔腾的眼泪都停不下来

若那一刻重来 我不哭

让他知道我可以很好

Ginder Joy

---學校---

今天氣氛好像有點怪怪。

不懂怎麽了...

可能覺得奇怪的只有我，

因爲事實上是某人奇怪而已。

我多心了...

突發奇想的問阿敏，

知道被留下來的感覺嗎？

我指的是分離的時刻。

因爲昨晚的一個夢，

夢見自己被刻意的遺留了下來。

那種感覺很可怕，更心痛！

因爲望著別人背影的是你，

狠心不回頭的是他...

我得到的結論是：

當面臨分離，

留下來的永遠比走開的更心痛。

冷漠的背影后，淚正如雨下嗎？

最後還是來不及說再見。

---午後的雨---

雨輕輕落在屋瓦上，

那種屬於雨的味道我聞得到。

跟阿敏一樣漸漸愛上雨天...

可是我們的理由卻不同。

她喜歡雨天是因爲她愛聼雨聲，

她說那是大自然的聲音，

真實且沒有被污染。

我呢...

毫無其他原因，

就只是有一份回憶和另一份期待存在。

所以，我越來越希望天天下雨。

下在窗前的雨讓玻璃也跟著莫名掉淚...

---補習班---

最討厭人家誣賴我！

我明明就很冤...

下次什麽都不說比較好。

說出事實卻被人誤解加扭曲。

做人有時還真的很麻煩...

偷偷扒走G老大的皮包后

還很自作主張的拿裏面的錢

去買東西來吃。

有時我不得不承認自己很過分！（現在想起來）

自我安慰的最好方法是...

我問他：

“你覺得我應不應該偷拿你的皮包？

應該。

你覺得我應不應該拿你的錢去買你答應過要請我吃的東西？

應該。

我沒錯咯？

沒錯。

你會不會生氣？

不會。”

就是這般對話，

讓我心中的罪惡感消失無影蹤...

我沒錯。

只是幫他實現他的承諾而已。

---鬼片---

雖然電腦出了問題，

但幸好還能看戯。

我們三個又很三八的聚在一起，

看鬼片！

剛開始時很悶，

過後就越來越緊張。

阿K怕得要命，

拿被蓋著頭，根本就沒看！

當時的感覺是溫馨的，

因爲我們三個緊靠在一起，

蓋著同一張被。

阿敏的手還充當我們的抱枕。

以後還有幾次這種一起看鬼片還能感覺到很溫馨的畫面？

我珍惜這一刻，你們給我的...

就算以後的距離變遠了，

還是真心希望你們過得好好的。

---告訴自己---

放不下的不是從前有過的執著，

而是那份對你習慣性的依戀。

眼神不小心透露出不安，

所以你給的那一眸

將會是我微笑走到最後的勇氣。

是的，我放棄。

漫長無止境的等待我受不了，

但在這之前至少讓我有個說出口的機會。

我不想在這旅途中

親手刻上名叫“遺憾”的路標。

焦點

今天要留校上華文...

因爲上個星期我們已經偷懶翹課了，

所以這次非留不可...

更重要的是好死不死，

竟然在這個節骨眼上敢敢給我換格式。

抱怨中我們還是需要默默接受。

休息后的上課鈴聲響起，

我們一如往常嘻嘻哈哈的上樓梯。

結果碰巧看見一個很壯觀的場面---

姆給斯 VS 某某 （one by one）

我們到的時候才剛要開始吧！

很久沒看到這種場面了，

所以就抱著幸災樂禍，隔岸觀火的心情

在旁邊找個安全的地方站好。

那個打架的畫面真的是恐怖即血腥。

真的是認真的那種，而且毫不留情。

我不理解，打架真能解決問題嗎？

選擇傷害自己而換回來的尊嚴很酷嗎？

那些人也真的是很不守信用，

已經説好一對一單挑，

還近來插手插腳打姆給斯。

雖然跟他沒什麽關係，

但看到他受傷的畫面心也跟著緊揪著...

還好，有G老大在。

他總是會幫忙姆給斯...

那一刻，他超帥！

他一個人的吼叫聲就贏過對方超過20個人的膽量，

他們一聲都沒有吭，

全部像縮頭烏龜那樣一直退後...

打架是打輸了，但氣勢的強則無可否認。

今天，真的打從心理欽佩他。

刮目相看...

夠義氣，有情有意的他。

儘管我一直都沒否認過...

雖然平常都冷言冷語相待，

或許他的内心比誰都還炙熱。

只是我們不曾了解過另一面的他...

生命中曾經有過這樣一個特別的人，

或許真的很難忘吧！

加油！我的朋友...

祝福是我唯一能給你的...

有趣の自習晚

今天下午某個不負責任的補習老師

又再次臨時通知我們補習課取消。

這已經不是第一次了，

每次都把話説得很好聽...

結果就連悲劇也無法有個完美的結局。

可悲+嘆息中...

在我盡心的呼吁下，

大家都願意參與這次的study group活動，

說得倒是好聽...“discussion”

結果真是令人有意外的收穫啊！

兩個小時的時間我們浪費了幾乎一個小時，

再用幾乎超過半小時的時間做了一題add maths的graph。

實在悲哀...

說到來都是G老大的錯，

誰叫他要一臉不認真的樣子？

因爲那輛暫時住在我家的跑車很炫，

所以就引起了他的好奇心犯案。

（就是一直研究個不停）

之後呢，還是一直在研究我家...

所以浪費了很多時間。

更讓我印象深刻的是，

他竟然把我的古箏說成是二胡！

而且還把我蓋琴的布隨手亂丟，

好像比較像他家。

再來就是阿敏跟阿K了，

她們兩個沒有在乎我被那個麻煩鬼弄到團團轉，

還興致勃勃的在玩電腦。

誰能了解我當時的無助？

阿敏很好，從不會給我添麻煩；

那個阿K就...

不過幸好她總算做了件好事，

有copy xx program 給我。

G 大也有幫忙上去看看我的燈到底是怎麽了，

很神奇...

他不懂怎樣一弄，那個聲音就沒有了。

可是過後又再次打囘原型...

白開心了。

其實他貢獻蠻多的，

我逼他清理桌上，

擦了膠擦后的後遺症。

又要他幫我把桌子拿下樓。

哇~超聽話，一樣都沒反抗。

安慰~

附帶：他一直欺負小弟，花招用了不少。

他每次都喜歡欺負小孩子和弱小者。

從中博取一些些樂趣。

聼起來有些變態吧！

很開心的一個自習晚，

因爲大家都很合群。

我喜歡那樣溫暖的感覺，

在我身邊的都是我愛的人。

對我來說，

大家都一樣重要。

晚安~你們都要睡好~

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機會來了...

想說的話還是沒能說出口，

因爲現在還不是時候。

拜托，替我保留多一次的機會。

請相信我會好好利用，

因爲我不允許自己有遺憾。

不滿 圖書館 感觸

---不滿---

還是一樣無聊的上課時間...

阿K因爲生病沒有到學校來上課，

可是我們還是照常一直講個不停，

並沒有因爲她而變得收斂一些。

習慣了，

這樣一直講話時間比較好過。

老師真的很不負責任，

都要考試了還每天沒有來，

真的是很懶...

更可惡的是連功課也懶得交代！

看來，還是靠自己比較好吧...

---圖書館---

書本沒有照種類分，

真的是很沒有系統，

這閒學校實在有夠悲哀。

看樣子G老大明明就很想

參進來跟我們一起聊天，

可是他在那邊假矜持，

坐在我們遠遠的對面跟我們對話著...

終于在我們半慫恿半強迫下

坐到我們這桌來...

於是我們進行了漫長無止境的“研討會”...

就這樣地我們從圖書館聊到班上，

再從那兩節科學節聊到英文節，

過後索性從英文節聊到放學...

好像還蠻浪費時間的，

不過換來的是贏得了我們各自想聊天的欲望。

---感觸---

有時候，真的很慶幸我就是我。

能生在這個環境下真的很滿足，

有時候，真的很欣慰有這樣的朋友。

我相信他，他也從不懷疑我。

那樣彼此信任不是很好嗎？

生活中充滿猜忌難道很好玩？

我從不那樣認爲...

每一個人，我都真心對待，

虛情假意不是我的style。

有時候，莫名的轉變其實只是我沒發現。

雖附和著，但最終仍逃不過放手的時刻。

釋懷留給我自己...

謝謝大家的那份真心坦誠。

天冷

現在已經十一月了，

只剩下一個月

就要畢業了。

這樣的生活就結束了。

我該開心嗎？

事實上我一點都不開心。

我就快看不見我的動力了，

所以還該開心嗎？

我拜托你了...

知道你很滿足現在的生活，

知道你沉溺在你和她的世界，

但是那耀眼的幸福實在讓我妒嫉，

可不可以請你低調一些呢？

我能承受的恐怕已經遠遠超過了這一切。

也许这一小部分可以是很棒的插曲。

谢谢那一次你帮助我，

在我遇到小小的瓶颈时。

很感动，

当你向我求证我是否明白时...

当时在想，

我是不是应该错更多。

疯了~

阿敏看得出我闷闷不乐，

我也不晓得因为什么，

就无端端的突然感到很失落，

或者说是心痛。

太抽象的理由，

文字无法表达，

或者说是我表达能力和词汇有限。

几年后，

我们还存在在对方的记忆吗？

也许是

也许不是...

想说的是：

今天天气冷，

我的心也冷...

你冷吗？

应该不会吧！

反正她一直都会在...

谢谢阿敏关心，

我很好。

希望阿K的病快快好起来，

不然看到她辛苦我更辛苦。

晚安^^

几时才有那股小小的勇气？

怎样才能有一个说出口的机会？

印記

曾經再也熟悉不過的背影

在此時卻如此陌生，

我能不害怕嗎？

有意無意的笑聲是否在嘲諷

那份始終執著的愚昧？

堅持，難道又錯了？

捫心自問...

指責的話，

你有資格說嗎？

冷淡的語氣

你，到底在不屑着什麽？

寧可對着牆壁發洩所有不滿及氣憤的情緒，

你也不會讓我充當暫時的聆聽者，

就算我百般願意

結果還是輸給那面墻。

空氣因爲你釋放出的氣息而凍結...

你，去哪了？

無意閒想起一個有趣印記的故事，

也讓我想起小時候的童言童語。

雙手存在各一個，

我在其中嗎？

如果是，

我希望左邊那個才是我。

因爲那才能比較靠近你的心...

我仍然在重復做着不被領情的事。

就算我知道自己的心聲將再次被無視，

就算我知道自己的心意將再次被踐踏。

從前和現在差異太大，轉變太多。

我該怎麽消化？

改變的，是誰？

爲什麽縂覺得是你...

你是我的習慣...

戒得了嗎？

那個印記始終會被時間的無情抹去。

我是時候該練習怎麽微笑着對你說“再見”了...

會履行的約定

害怕會有那麽一天到來。

其實也不必太過於擔心，

畢竟縂有一天我會離開這個世界，

到時我所牽挂的還會繼續牽挂嗎？

我不曉得...

要怎樣才知道自己將要離開了？

沒有預警的吧！

是命運安排好的嗎？

選擇權，不在你我。

當那一刻到來時，

我只能服從着並離開。

好像我從來就沒來過一樣。

我擔心...

不是因爲我害怕死亡，

而是還有一份惦念存在心底深處。

想要的，就只不過是你的承認而已！

雖然是那麽簡單的事，

但好像根本不可能發生。

奢望其實也是另一種無形的絕望...

害怕被遺忘

更害怕有遺憾。

所以，約定好了...

跟現階段一個要好的朋友約定好了。

我們的約定會履行，

只要我們都還願意對從前坦誠。

當然也有可能隨着我們年齡的增長

思想逐漸轉爲成熟

而在中間突然喊停。

自然地，

那份約定也瞬間幻滅。

因爲某一方的退出。

我希望，

我們都能堅持。

萬一....

我說萬一...

真的發生了的話，

請你務必實現那個約定，好嗎？

我心裏想的是什麽，

你一定知道，

因爲我覺得你了解我。

那他呢？

我們的他都會知道嗎？

知道我們擔心着，

也盡量在避免讓他成爲我們唯一的遺憾嗎？

怎麽可能？

事情哪有這麽容易就被理解？

總之，我所希望的應該不會發生。

會發生的，是連你我都不知道的。

接下來...會如何？

祈禱吧...^^

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有一個朋友...

我們沒有很要好，

也沒有很常聯絡。

但是呢...

我知道他是怎麽樣的人，

總之就是快要絕種的好人吧！

因爲印在我腦海中的第一印象

他是個好人。

我真心祝福他的新戀情。

希望他把握着自己想要的事物。

加油！

還有...

他很棒！

因爲他告訴過我他已經很久

沒碰華文了，

可是他竟然說得出

“近水樓臺先得月”的下一句，

“向陽花木易為春”。

重點：

*我有給他一字提示---花

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要說的話....

說完了。

剩下20多天就考試了...

我要開始埋頭地做數學習題去啦！

夜車on the way~

Good Night

Sweet Dreams

and

Sleep Tight^^

聽見了嗎？

悲慟的心微微在顫抖，

我用憐憫的眼神

向你乞求那一次擁抱后的餘溫，

然而你卻連施捨都覺得是多餘。

房門外那一串風鈴，

無可否認是想要受到微風的青睞。

只有當微風願意輕輕掠過它時，

才會發出那清脆的風鈴聲。

我也才能清楚地聽見幸福在呼喚...

幸福靠近了，

你聽見了嗎？

幸福的幾率我仍在誠心祈禱中，

重來的機會我知道不可能再有，

失憶的機器等我有錢后會自創，

永遠的機票...

你，不給我好不好？

如果答應的話你說不出口，

那麽請給我一個否定的答案。

你---我的第一人稱代名詞。

在除了我之外。

我們不結婚，好嗎？---藤井樹

這是我第一次進到他的房間。

淺米色的房間，棕色的衣櫥，DIY木地板，

綠色格子窗簾，淡藍色直線條床單，

海豚圖樣枕頭套，木黃色桌椅，

以及一本白色的日記。

[我們不結婚，好嗎？]

這是那本日記封面上唯一的一行字，

用他最喜歡的紫色水性筆寫的，

旁邊還劃了個小腳印，塗成黑色的小腳印。

故事往往是從日常生活中悄悄萌芽...

“喂！這裡有個蛋糕給你吃！今天我生日！”

“我的事都做完了！你要告訴我什麽是幸福哦！”

“如果你現在正在聼，請你一定要給我的答案，

因爲後天晚上就是耶誕夜了，我很想跟你一起過，好不好？”

你好，這是林翰聰的個人專線...

“謝了！我不喜歡別人逼我做我不想做的事！”

“我沒有辦法給自己答案，也沒有辦法替妳找出答案，

我以爲他只是考驗，沒想到，你卻拿個不及格的分數...”

“如果耶誕夜那晚有流星，我或許會出現在你面前...”

幸福就是當妳戴上這個戒指，點頭對我說YES的時候。

我背負你的愛，向貝殼於大海。

有時...換個方式來問問題吧！

否定的答案，

或許會是你想要的。

怎麽會去吃pizza...

今天是老爸的生日...

在数个礼拜前我们就已经计划好要吃pizza了。

虽然说是老爸的生日，

可是好像比较像我的生日...

因为要吃的是我喜欢吃的，

要去的也是我要去的...

所以好像我才是寿星。

哈哈~

没关系啦！

反正父女之间本来就不需要计较。

我家老幺超大放...

今天吃的是他请的客。

人小小，

可是口袋却满满。

哪像我...？

可悲呐！

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今天是日本的鬼节，

听说叫---盆舞节

我一直都很想去看看，

凑个热闹嘛！

可是不懂那个地方在哪里，

所以就吵老爸带我去。

结果还真令我失望...

因为我们太迟去了，

所以到那边的时候已经结束了，

真的很失望。

明年，

明年我一定要再去，

而且我绝对会很早去！

不知道为什么，

总之就是对日本文化有着浓厚的兴趣。

明年,

同样的节日

同样的时间

同样的地点

我的心情也是同样不变吗？

还能跟此时此刻一样吗？

我不晓得...

一年后，

我又会变成怎么样的一个人？

也许会变得不像现在...

雨天の傘

終于下雨了...

爲什麽說終于？

可能是因爲已經很久沒在

這個時間

這個天氣

甚至是這個心情

碰上雨天了...

而且還是一場大雨...

下得很兇的那種。

雷聲似乎在怒吼着

雨聲似乎在宣洩着

我似乎也在期盼着什麽...

約好了，

補完習后要去見一位朋友。

結果，雨下得好大...

實在沒辦法。

原本以爲要等到雨勢小下來

才能離開的，

不過幸好世事有轉機。

某人不知從哪裏弄到一把傘，

所以我很幸運地被他遮上了車。

那把傘很小，

雨很大，

我們靠得...算是近。

終究還是被雨水濺溼了不少。

衣服雖溼了，

但心中卻是滿滿的溫暖，

幾乎就要溢出了。

沉醉在那場雨中的或許只有我，

因爲從一開始就只有我一個人在演獨角戲。

這一次也一樣...

始終只有我。

淋敏之作 版權有限

淋敏之作 版權有限

由於在上國語課間太無聊，

所以阿敏心血來潮的說：

“誒...我們來作詩要嗎？”

結果我們就走上了一條不歸路，

越寫越爽。

原本説好是詩，

結果很快就淪落到不知道要寫什麽的地步了。

沒辦法，

我們既不是什麽古代的大家閨秀

又不是什麽考狀元班的才子，

更不是聖人。

所以，對我們來說

古代文字實在陌生及有限。

但我們真的盡力了。

哇~沒想到我亂寫還給我寫到《七律》...

是吧？每行七個字叫七律沒錯吧？

我喜歡阿敏的那句

“再現一曇幸如春”...

我不曉得她真正要表達的是什麽，

但從字面上看來加上我可以理解的程度，

大概就是---

再出現多一次的幸福，

那份屬於春天的幸福。

或許不是需要刻意追求的那種，

而是簡單既不奢華，

在春天的景色中放肆地享受溫暖的陽光

照射在身上的感覺。

不會太熱，不會曬傷皮膚。

仿佛那道陽光就是幸福安定的象徵。

（我說的都是自己想說的，好像不是那句的真正意思。）

在我們互傳着那張紙條下，

時間很快就一溜煙的過了。

那魔鬼節也終于上完了。

今天，是課外活動記分的日子。

宜靜不宜動的我當然是沒上課外活動的那類。

可是，竟然還會有分數，

大概是被校方同情吧！

之中...

下了一場雨，

由強轉弱的雨勢，

從大變小的雨聲。

我，

好久沒淋雨了。

第一次的親密接觸---蔡智恆

在第二次的機會下閲讀這本書。

忘了第一次是在多久之前，

只記得當時我翻了面，

覺得並不吸引我，

之後蓋上。

好書果然還是有機會被我讀，

我該慶幸的。

故事内容大約就是所謂的

“網絡邂逅”...

輕舞飛揚在無意閒

看到痞子蔡一個有趣的plan

是這樣的...

“如果我有一千萬，我就能買一棟房子。

我有一千萬嗎？沒有。

所以我仍然沒有房子。

如果我有翅膀，我就能飛。

我有翅膀嗎？沒有。

所以我也沒辦法飛。

如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火燄。

整個太平洋的水全部倒得出嗎？不行。

所以我並不愛你。”

而輕舞飛揚的plan則是...

“我輕輕地舞著，在擁擠的人群之中，

你投射過來異樣的眼神。

詫異也好，欣賞也罷，

並不曾使我的舞步淩亂。

因爲令我飛揚的，不是你注視的目光，

而是我年輕的心。”

三點一刻的習慣

漸漸成了無需刻意培養的默契。

總是習慣性地從天暗聊到天亮，

甚至可以説是一種期待，希望。

那是一種怎樣的心情？

不曾體會過的我們，

如何真正了解那份感受？

可以回憶的，

只剩下他們相遇到相愛的過程。

最後的信：

“如果我還有一天壽命，那天我要做你女友。

我還有一天的命嗎？沒有。

所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。

如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。

我有翅膀嗎？沒有。

所以，很遺憾。我從此無法再看到你。

如果把整個浴缸的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火燄。

整個浴缸的水全部倒得出嗎？可以。

所以，是的。我愛你。”

用不到兩天的時間看完這本書。

對我來說，已經是極限。

結局不像童話故事般完美，

但絕對難忘。

三人行

小放假四天...

還蠻無聊的。

我們約好出去走走...

唱K，拍照少不了。

哈哈~

這就是我們每次出去必做的事。

我還是死性不改，

總是要把錢花光才甘願...

而且，還要到欠人家錢...

但沒關係，

因爲她們已經習慣我了，

對我已經太了解。

用照片來記憶：

〈---兩個傻佬，我在拍照時躲在我後面。

看吧！小紅半邊臉都不見了；小灰樣子超搞笑。

放這張，因爲夠自然。

過後的都是我們安排好了的...所以...

〈---這就是所謂的我們必拍的大頭貼。其實總共有三張的，

但另外兩張我比較沒那麽喜歡，所以放這張。

看好！不是不喜歡，是比較沒那麽喜歡...哈哈~

免得親愛的小紅小灰又要說些刺耳的話了...

這樣的感覺很棒！

雖然小灰駕車弄到我很暈，

但還是楽在其中的。

喂~你們兩個！

要學會珍惜...

珍惜我們相聚的時光。

三人行，漸行漸遠。

但曾經的歡笑聲卻依然回蕩在耳邊。

六弄咖啡館---藤井樹

真是意外的結局，

完全沒想到。

有想哭的衝動，

但幸好眼淚被我控制住了，

沒流下。

好看的書，值得分享。

那种折磨，關閔綠承受不了。

結束生命真的是最好的辦法嗎？

對他來說，或許是解脫，

畢竟失去的是最重要的兩個人。

經典語錄：

當三百六十公里的距離成爲澆息愛情的第一桶冷水，

當曾經在一起的點點滴滴成了在心底深處慢慢暈開的酸楚，

我始終記得她說的那句話，[如果能擁有一閒咖啡館，那有多好？]

記得那晚，她盯著滿天絢爛的煙火，而烙印在我眼底的她熟悉的側臉。

於是，爲了她，我想開一家咖啡館，不賣太甜的卡布其諾，

店名，就叫作六弄，用來紀念那充滿轉折的際遇。

[六弄咖啡館]，雖然，它並不是開在某巷六弄裡......

六弄人生：

人生，像走在一條小巷中，每一弄都可能是另一個出口，

也可能是一條死胡同。

生在一個與一般人不同的家庭中，是我人生的第一弄；

愛上了你，是我人生的第二弄；

注定般的三百六十公里，是我人生的第三弄；

失去了妳，是我人生的第四弄；

母親的逝去，是我人生的第五弄；

在這五弄裡，我看不見所謂的出口，

出現在我面前的，盡是死胡同。

該是結束的時候了，該是說再見的時候了，

再見，世界，是我人生的第六弄。

或許人生有許多弄，但再見世界，

不包括在其中。

[六弄咖啡館 全文完]

遠了..

遠了...

這次我們的距離真的遠了。

無法再像從前一樣

我知道。

畢竟我們的目標不一樣，

爲了未來而努力

終究是值得的。

或許我真的該慶幸，

至少對你，我沒有遺憾。

今天在電腦室上課太無聊，

結果就用一張小紙條傳話聊天。

難忘，因爲那張小紙條被我們的熱情

填得滿滿的。

那上面有着我們的對話,

是關於...

曾經的回憶 現在的殘酷 未來的夢想...

那種感覺要怎麽正確表達我不曉得，

但是真的就是很奇妙...

紙上的她問我“會彷徨嗎？”

我竟然說出“不”...

因爲我在努力説服自己接受，

接受這一切來得太快的事實。

釋懷---

我不知道要到幾時才能真正釋懷

這樣的感覺。

但我必須自足，

奢望不屬於自己的，

我是不是太貪心了？

我說過，

我們都有更好的未來。

現在的情況對我來說或許惡劣，

但也不是絕對。

我們不會永遠都停在原地踏步，

然而卻只會跟着時間不停往前跑。

未來，或許我們都會忘記曾經發生過的事，

但歷史不會改變...

發生過的事也不可能被抹去，

但，淡忘曾經卻在所難免。

問自己：

會有那麽一天嗎？

曾經的記憶是否會再次被某件事物勾起？

或許是一句你說過的話，

或許是你做過的事，

又或許只是一個長得像你的人。

未來...

充滿未知數。

我不得不承認...

當你走遠了，

回憶也被封鎖了。

夜の彷徨

彷徨中...

夜空繁星點點。

躺在山頂的草地上

仰頭望着星空是什麽樣的感覺？

我從未體會過，

盼着有一天會有那樣的機會。

赤着腳走在沙灘上，

被海浪溫柔的拍打

也是莫名的關注。

一顆心究竟能漂多遠

而始終不靠岸？

若在海洋的中心

難道我能不失去方向嗎？

回家的路,

該怎麽找..

有過那樣的幻想...

幻想能在屋頂過上一個夜。

黑暗的夜裏

不必開壁燈

因有星星微弱的光在指引

孤單依然畏懼三分。

靜謐的夜空中，

北極星站在原地

那份寂寞無受控制般的擴大

擴大

再擴大...

從前從前總是希望童話會成真，

當十二點已過，

魔法消失

王子走遠

一切打回原型。

夢，是時候醒了...

最初的心動

並非上天的安排，

也不是美麗的邂逅，

就這麽單純而簡單。

一切毫無按照劇本的發展下去

直到有了不能接受的事實

我才漸漸覺悟...

占有不一定擁有

這個基本規則我明白。

也因爲明白，

所以盡可能不去執著。

執著中某种特殊的成分

曾經是生命中出現過最初的心動。

埋在心底最深處

才會是對自己最有效的解葯。

當勇氣和耐力都耗盡后，

剩下的只是軀殼。

無法動彈的情況下

誰還有能力創造出另一般動人的風景？

還需要付出多少

才能換來那一眸？

告訴我...

許願樹下的承諾

是被風帶走還是被雪凍結？

曾經的約定烙印在心中

然而卻一次次被你的冷眼打翻。

受傷的心在淌血，

而你依然無動於衷。

我徘徊在失意的邊緣

差的只是還未按下那一顆抉擇的按鈕。

我們的曾經和未來

是否都將被保留在世上某個不知名的角落？

那份被保留的感情中

最真摯的就是最初，

最初的心動。

我不貪心，

只希望那片白茫茫的雪地上

留有我們曾經踏過的足跡。

那對腳印上殘留的溫度

是心動的時刻。

當腳印再次被初雪覆蓋，

我的心也將再次陰沉沉的墜入谷底。

惡性循環持續...

沉溺中仿佛能看見

你和我的回憶———

那張合照。

Lydia

Lydia 迷離的眼眶

爲何流浪 心碎的海洋

受了傷 連微笑都彷徨

Gypsy女郎 為誰而唱

你會看見霧 看見云 看見太陽

龜裂的大地重復着悲傷

她走了帶不走你的天堂

風乾后會留下彩虹淚光

她走了你可以把夢留下

總會有個地方等待愛飛翔

Lydia 幸福不在遠方

開一扇窗许下願望

你會感受愛 感受恨 感受原諒

生命總不會只充滿悲傷

她走了帶不走你的天堂

風乾后會留下彩虹淚光

她走了你可以把夢留下

總會有個地方等待愛飛翔

她走了帶不走你的天堂

風乾后會留下彩虹淚光

她走了你可以把夢留下

總會有個地方等待愛飛翔

感動的歌總是值得聼百遍...

雖然結局不完美，

回憶卻是那麽的令人悸動。

溫馨の聚會之KFC

今天是阿三请客的大日子啊...！
我当然不可以缺席啦...
那未免太不给他面子了吧！
而且是因为在大家的努力下
才换来全班国语100巴仙的及格率...
这奇迹绝对是可遇而不可求。

到了传说中的KFC后...
我那位心地善良的朋友
由于同情心发作...
所以呢就很好心的去载另外两位朋友。
我有惊讶到，因为你人原来那么好...
哇哈哈...
相反的，那个G老大真的是自作孽咯...
谁叫你要同情心泛滥，活该啦！
叫你帮个忙就多多借口，
别人开口要你帮忙又可以？
超级偏心的家伙...你给我记着！

整个气氛是还不错啦...
不过我们好像太不自动了...
在里面拍照也就算了，
说话好像还不小声...
似乎那间KFC是我们包下来似的...
没办法，开心嘛！
反正也是久久一次...
过后我们就很自动的去外面继续...
不然实在是太不好意思了啦!
青青的草地软绵绵的草...
我们死命的拍照留作纪念...
结果拍到我相机没有电（自动关掉）...
然后又用手机继续拍...
还蛮夸张的...（我自己是这么觉得）

至于上面这张照片呢..
是我喜欢的...
我没放大家一起拍的
并不是对其他种族有什么歧视...
只是我个人偏爱的关系。
原本说好只是华人拍，
但是那个厚脸皮的姆给斯硬是要参与...
由于我们人太好，
所以就不计前嫌的睁一只眼闭一只眼
无可奈何的让他出现在这张照片中。

最近，好像有很突如其来的变化。
或许真的是我在成长中...
生命中也总是充满着太多的未知数。
我不是超人，
预知不了未来的变化...
未来的我们会是怎样？
我不晓得。
但..不管如何，
我都希望我认识的所有人幸福快乐。

今天的聚会，
真的令我感到温暖...
感受到人情味...
原来我生活着的地方也有美好的事会发生。

虽然现在的我，
无法拥有太完美的生命。
但我绝对会..
努力活到足以让我拥有幸福的时候！

衆情

第一次有很合群的感覺...
因爲我們班的同學竟然會不分種族
不分男女的聚在一起...
有些意外...但開心多些...
帶燈籠到馬來同學的家拜年是第一次，
應該會很難忘吧！
沒關係...反正我一直都在做奇怪的事。

哇...
今天有某人穿到特別帥
看起來就一臉斯文樣，
其實是敗類來的...
哈哈...真不好意思...這樣損你...
吃了爲我們準備的食物，
大家一起拍照留個紀念，
我預料外的事竟然發生了，
難道我將會被奪走什麽嗎？
好懷疑...
但我真的很珍惜。

現在想起來...
好像從一開始氣氛就不尋常...
也難怪不愉快的事會發生。
但是至少我們有努力把那不愉快減到最低，
避免更大的傷害。
K歌是我們宣洩的武器。
有紀念性的日子，
或許以後我會懷念
我們曾經有多瘋狂...

有時候真想對你說些什麽...
可是當我試着想象你的反應時，
又會把想說的話吞回肚子裏...
結果什麽也沒說。
現在説好了...
有些事情你真的不需要太執著，
就算現在再美好也不會是永遠。
不要傷心傷到失魂落魄...
難道你不知道還有我們？
放心,你的左右就是我們的位子...
我們會努力站崗的...
絕不偷懶^^

你要加油！