姚慧淋の2010

看在2010最後兩個小時的份上
我就活動活動指頭吧

這年..
我幾乎都生活在馬六甲
我幾乎每個月都生病一次
我幾乎每兩個月才能和阿敏阿K聚一聚
我幾乎都在拼命地述説著過去
我幾乎還是忘不了他
我幾乎都在想念我們曾經有多麽熱血

我這是在感嘆嗎
怎麽好像自己老了這樣
就這樣
又渾渾噩噩地過了一年
我距離19嵗越來越近了>_<

忘了說
這一年
最值得紀念的還是認識了小甜
我們一起睡單人床
一起半夜不睡覺坐在天台聊天
一起生病一起拜訪每月大姨媽
考試前一起開夜車
讀不會就一起pekcek
最後索性不讀 聊起天來
我們縂愛說：
如果以後我們還是朋友的話
我們要怎樣怎樣
其實我們都非常明白
或許我們不會一輩子都那麽要好
曾經假設過
也許就因爲一句話
一個小小的誤會
我們會因此而不再是朋友..

咦!奇怪!
怎麽寫到我家可愛的小甜就寫不完料啊~
我是在告別2010
不是告別小甜咧~

新一年新希望
祝你快高長大.祝我青春永駐
祝我們這個final平安過關
新年offer三個願望
趕快許一許
我們明年見!!!=p

隱形眼鏡耍任性

糊塗到了什麽地步
眼前怎麽迷蒙一片

睡得不是很安穩
還進到了異常的夢境
幾樓跟幾樓
哭著愣著
吃飯不吃飯
但我很清楚現在我要去上課啦

走路不穩視線也不定
仔細想想
其實也沒什麽
就是隱形眼鏡戴反了
我拜托你小兄弟
這個時候不要給我耍任性

這24小時裡
我的mood飄走料
我竟然和小甜說
我不想做人
因爲我沒有動力
我要玩雲霄飛車
把mood捉回來

是的，我寂寞

碰巧
遇見我以爲相似的身影
命運
再一次向前跨去然而不知是對是錯
緣分
自動地讓陌生人從此不再只是陌生人
現實
殘酷地説明著所有差別和多餘
倔強
固執地就是要扯上一些關係
希望
不會再是一次訣別
結果
我想我不會有意見

寂寞吃吃寂寞葯
空虛找找肩膀靠

想想就好

2012世界末日那天
我都還沒畢業呢
那書是不是可以不要讀了啊?
反正世界都要毀滅了嘛
但這只是個預言
要是成真不了
那我沒讀到書是不是太笨了啊
姚慧淋,你還是老老實實地過日子吧~

忽然覺得
最近其實過得有點無聊
人生好像也沒什麽目標
想想做僵屍也不錯
不哭不笑也不會痛
生命力強得很
最重要是還可以吸人血
人血勒!!!

我想做一天的僵屍
第一個要吸誰的血
這個問題值得深思

習慣

習慣
冥冥之中養成了
真是好一個莫名其妙的坏習慣

再一次愛上夜
再一次愛上這份寂靜
再一次在這個夜晚裡感到空虛
内心和肚子都空虛時
我該如何是好啊~

上綫看看有誰
還是算了吧
想想小青蛙
笑笑就好了=)

日子就是這樣過
姚姓先生結婚了
新婚愉快百年好合
最重要是早生貴子
我想做姑姑啦~

那是一種習慣
習慣性地看看
他.在.不.在

好像，不像

佩服自己的勇氣
臉皮是幾寸厚啊
其實也還好
不就是我平常的作風嗎=p

啦啦啦～～～
聖誕節要到了
還有
明天就是冬至了
希望有好心人施捨我幾粒湯圓吧
我好可憐的
中秋都沒吃到月餅了
冬至不吃湯圓的話
那還象話嗎

前一晚
我聽到了搞笑版的灰姑娘童話故事
會有這段故事的出現是因爲這般對話

我：很無聊咧～有故事可以講嗎？
他：三只小豬可以嗎？
我：我要聼美人魚
他：很久很久以前．．．
我：你繼續啊～
他：我忘了美人魚的故事了，還是三只小豬吧！
我：美女與野獸咧
他：灰姑娘可以嗎？

最後
謝謝那頓舉手之勞打包的晚餐
謝謝那個很搞笑的灰姑娘故事
謝謝那很大很寬風度

好像還是不像啊～
是我想太多=(

闖一闖

沒有帶身份證出門=_='''
這種荒唐的事情還真是第一次發生
其實事情本來沒很糟糕
到了樓下就已經發現了
問題是
天生就是懶惰的我實在是懶得爬回15樓只爲了拿一張卡
雖然是有電梯啦
可是我實在是懶惰開門關門再開門關門
所以我決定試一試闖一闖
可能會闖出一片粉紅天啊~
世事難預料嘛~~~

根本就是出去花錢的
我要變窮鬼了T_T
吃吃吃
我很能吃啊
吃到整個肚子大大脹脹
好像懷孕這樣
我也不想的其實
只是朋友們都告訴我
能吃是福
我只是聽取他們的勸告而已=)

多兩天
就可以回家去了
yeah~~~
balik kampung~~~

一輩子，我都不會數學

如果是硬要說
一生中跟什麽東西最沒有緣份
我想大概目前爲止就是
---數學---了吧

很不爽很不爽
我是個不會數學的傢伙
很遺憾很遺憾
我沒有一顆會做數學題的腦袋
算錢是例外=)
考數學我就真的很折磨很痛苦=(
不因爲別的,只因爲
我.是.一.個.不.會.數.學.的.人

再來
我英文不好
真是不明白爲什麽要考這個什麽MUXX
有必要爲了肯定我們的英文程度而考這個試嗎
不會講不會聼又不會寫
這次真的去了
去了去了去了=_='''

我很放肆的睡覺在考完試后
雖説是午覺
但卻是睡正常的晚覺時間
總之就是我睡了蠻久

現在已經是淩晨12點正不正了
因爲超過了12點正一點點
灰姑娘魔法消失的時間
本小姐睡覺的好時間
睡前,我必須把那本咖啡讀一讀
我的進度超慢的
慢到我都覺得可怕
有人說,我怎麽可以讀一本小説都讀這麽久啊?
真的,我沒時間>_<

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有一個人

有一種氣質

有一股感覺

可是

他少了

王者的氣勢

沒有王者的風範

他不是他

只是某种感覺在牽引著我

讓我覺得他像他

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你會數學嗎？

我不會

你會嗎？

他會

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就這樣吧

比我預料的來得好
雖然沒有了殘忍的字眼
卻讓我感覺到那般無奈

不需要不耐煩
不需要逃避
就當只是路過
沒什麽大不了的

像你說的
就這樣吧
最後
我還是無話可説
配合你
我甘願=)

下一秒，請不要來得太殘酷

這一秒
我的手在顫抖
緊張
真的很緊張

沒有想掩飾我的不安
只是
遇上這種事
我鎮定不了
尤其是關於他

此時此刻
頭腦一片空白
我只能用最簡單易懂的字
來記錄我複雜的情緒

下一秒會怎樣?
我努力接受現實..
我懷疑自己能不能
不過我會努力去接受
說了
會努力就是了=(

可不可以不要太殘忍
我不是你想象的那麽堅強
下一秒
請不要來得太殘酷=(

一切從epop開始

閑來沒事
買了一本epop雜誌
就是中學時在上課時間放在抽屜裡偷偷看的那雜誌啊
被訓導主任沒收了好幾本的那雜誌嘛

書上的心理測驗說
回到古代的我會是一位隨性逍遙的藝術家
極可能成爲一個到處漂泊隨遇而安的藝術家
我竟是天生的流浪者T_T
一生雖逍遙自在但卻注定會在孤獨中度過
我不要~~~孤獨終老~~~我不要~~~

做麽附送的東方神起海報不叫東方神起了?
從原本的五位成員剩下俊秀在中和有天
如傳説中說的?他們真的解散了?
那他們三個會在海報上的意思是他們已經是新的一個組合了,這樣嗎?
事實證明 我太久沒在關注娛樂了
我有我的世界嘛
一直都在做自作自樂自得其樂很是快樂的咧!!

12點悄悄到來~~~
美麗嬌貴的公主身上華麗的禮服就要被12點的魔法給還原了
巫婆爲什麽要訂下12點的這個魔法咧
爲什麽是12點不是3點5點或8點呢
爲什麽用南瓜來當馬車
西瓜木瓜哈密瓜不行嗎
爲什麽丟失的是玻璃鞋
不能是拖鞋睡覺鞋或運動鞋嗎
爲什麽這個故事要叫灰姑娘
叫紫姑娘紅姑娘藍姑娘也挺不錯的啊
爲什麽我這樣多爲什麽咧
我不是應該在背明天drama的稿嗎?

純粹只是想寫寫字
嚴格說起來是打打字
全世界都在為我明天的drama加油打氣
我不可以這樣自暴自棄自甘墮落
到最後就真的是自尋死路了啦
我認真起來的時候
我爸媽弟弟都會不認得我
我很認真地...
要関電腦背稿去了
還有還有
明天可以看到我家甜大姐了
真是開心,不過我不會睡不着的啦
今夜的風吹來很冰啊
我要生火取暖
可是這裡沒火爐
所以我只好穿上外婆買的溫暖牌公主睡衣
希望借此可以不要凍僵就好
全世界,晚安=)

再來一首蝶戀花

我的寶貝,
你睡了多久啊?
我是不錯的主人吧~
讓你冬眠不短的時間
還好你沒有走音
很乖很乖
跟你的主人一樣乖呐

兩對指甲
跟阿右的感情最好
因爲我很懶惰出動阿左
所以阿左他還算新,還新
他們,都被我貼在那張有那個人名字的卡片上
拔了又貼,貼了又拔
沒發生意外,那個人的名字還清晰可見
我似乎沒打算換掉這張卡的意思
雖然這張卡片已經被摧殘得不成卡型
罪過罪過~~~

琴絃它好可憐竟已黑氧化了
看起來並不如從前
可是觸感還在
旋律還是那麽動聽
我愛上古箏就是因爲他的聲音
請不要懷疑那把美聲
只是有時候
真的覺得自己在糟蹋他
我根本就亂來=_=''

不下心翻到了
那首曲子
我最愛的那首蝶戀花
我爲了那個人練過彈過
他站在我身邊認真注視過聼過
還記得嗎?那旋律?

蝴蝶一直在花兒周圍盤旋
花兒一直在散發她的芬芳
我卻緊握拳頭固執地活在回憶裡?
不管怎麽樣
你說過，我是幸福的=)

這次我沒有特意去播想念歌
老天覺得我應該想想你
所以安排了電臺DJ播出思念=)

那個人

沒有用心在經營的部落就是這樣
少了一些感情，少了一些溫度
很是寂寞

這裡空蕩蕩的
我該寫些什麽
好像已經不會再去執著
告訴自己
我要寫，繼續寫
然而卻是過了很久才上來亂寫一番
好給自己一個交待
真的
沒了他
沒了主題
自然而然沒了内容
沒了自我
我不知道，那個人到底佔了多重?

我的坏習慣
想知道那個人的消息的欲望很強大
我需要適當的釋放這種想念帶來的壓力
過了多久，我都不會忘記那個人，那個人也都不會忘記我
我一直都這麽告訴自己，告訴身邊的朋友

大家都爲了將來在努力著
最後，我們還是臣服于現實
老老實實的呆著做好自己的本分
維護世界和平
我的家庭你的家庭都會幸福=)

我想把思念寄出去
你一定知道是我在想念你
我的思念真的嚴重泛濫了
請原諒我再次用你來充實我的部落

始終還是沒有辦法面對現實
看到你的消息
心還是會碰碰碰地跳很快
如果再見你我相信我會缺氧
完全還沒收拾好那些複雜的心情
當我不再為你而心動時
我就真的是戒毒成功了
解了你這個劇毒

一年前的今天
我還沒這麽悲慘
我一直吵著要Kinder Joy
他說不買那個，買些大家都可以分來吃的
叫我不要這麽自私
結果到最後還是買了那個有玩具的雞蛋巧克力
是我偷拿他皮包裡的錢去買的
那時的對話，他很無奈，我卻覺得很好笑..
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你覺得我應不應該偷拿你的皮包？

應該。

你覺得我應不應該拿你的錢去買你答應過要請我吃的東西？

應該。

我沒錯咯？

沒錯。

你會不會生氣？

不會。
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上帝就是派遣我來騙吃的
我騙筆騙零食騙麵包騙巧克力騙漢堡騙薯泥騙你轉雞蛋給我
要是我忘了自己還騙了你什麽
很對不起
我真的忘了
感覺不止這些

那個人是我永遠說不完的話題
我，中毒很深


喂!告訴你,我發現我身邊有一個跟你很相像的人..外形和氣質有幾分相似..
很難得,還有人跟你相像..我很好奇..到底這個人會不會跟你一樣惡劣>_<
發佈出去前再次默讀一邊..結果發現我竟分別用了“那個人”，“他”，“你”
爲什麽我要用這麽多代名詞??大概是神經錯亂了..T_T

我太奇怪了!!!

哪裡來的鬼心情
變化無常
我猜是快要進入生理期前的徵兆
有時候真的覺得是自己在無理取鬧
一切都是那麽沒理由 T_T

有時候就是那麽不講理
有時候可以因爲一件小事哭得稀里嘩啦死去活來
奇怪的個性 我還真是奇怪
我是覺得隨時隨地要哭要笑不需要任何理由
適當的釋放出情緒 我才不至於瘋掉
我的任性還真是任性 改不了
好像很久
都沒有好好哭一哭了

私心
或許我可以原諒你

天使之戀

上天冥冥之中為他們牽好了綫
一場美麗的邂逅
成就了一段不平凡的愛

雖然故事總是千篇一律
我卻一次次地被這種笨故事感動
熱滾滾的淚 眨一眨還是掉了下來啊

怎麽兩個小時就把4年的戯演完了?
似乎我錯過了更多..

他不記得她 她卻不知道要怎麽才能不去想他
一切從新來過
從雨天開始 從一把傘說起
這次
他不會再錯過她 她也絕對不會輕易放開他

能像天使一樣躺在雲端
代表了我不必面對現實
這樣,好嗎?

我是水瓶座

幾米筆下的水瓶座：
人不是魚，怎會了解魚的憂愁
魚不是鳥，怎會了解鳥的快樂
鳥不是人，怎會了解人的荒唐
人不是鳥，怎會了解鳥的自由
鳥不是魚，怎會了解魚的深沉
魚不是人，怎會了解人的幼稚
你不是我，怎會了解我？
我總是相信世界上有一個人
他和我一樣是個不一樣的人

我有我的style
我追求屬於自己獨一無二的生活方式
我倔強我反叛我偏激
我有不切實際的想法
我覺得童話不再只是童話
我是水瓶座 很酷的水瓶座

乖乖等我們回來

乖乖等
等我跟阿敏回來
滿肚的委屈沒人傾訴的話
就等我們回來
我們已經準備好要聼你說故事了
朋友就是這樣當的 不是?

很想念從前吧
去學校都沒在聽課
去補習打屁哈拉
在家還約好msn聊天
我們很強吧
或許那時我們真是在浪費時間
可是至少很開心 至少沒煩惱

現在,我們各自有自己的生活
畢竟還是分開了
三個笨蛋
上了不同的學校
過著不同的日子
既然我們都願意互相坦誠
那我們並非什麽都沒有
不是還有彼此嗎?

我們回來了就可以把快樂傳染給你=)

五月天 突然好想你 MV

原來結局是
她和初戀沒有在一起啊
我也相信生命中有一種絕對
所以絕對不可以在遺憾中老去

是不是只要幸福就可以了
即使只是表面上很幸福?

我很認真地聼
這首歌的旋律
這首歌的歌詞
一次又一次
我覺得我們的故事也會是那樣
以自欺欺人的結局
就這樣隨便的收了場
然後
我從此再也找不到我要找的你

原來啊
還是遺失了

這是一個好夜晚

兩個平時沒讀書的笨蛋
在看到沒有fail的成績時的那種興奮
就是興奮到在沒人的課室互拉著手蹦蹦又跳跳
就是興奮到互相大大力地擊掌high5也不覺得痛
就是興奮到在過後的上課時間都沒專心聽課
就是興奮到明明laksa就很便宜還很囂張地說"等下我請你吃laksa"

很幸運,雖然我平時沒在讀書考試測驗全部都是抱佛腳
這樣惡劣的學習態度還可以讓我全部安全過關
感恩呐感恩
有進步是好的開始
其實不知道要寫些什麽,就只是硬要寫
見證下這歷史性的一刻
廢話完畢
這是一個好夜晚=)

寂寞寂寞就好

寂寞寂寞就好
越聼越是覺得寂寞
有的時候還真是想炸死自己
比起用炸彈炸死自己
我好像更想就從十五樓這裡跳下去
往下看沒有兩分鐘腳都軟
怎麽跳
如果有一天我真的死于跳樓
一定是被謀殺的

我要瘋掉了
心揪著揪著
很是不好過
突然好想好想
沒有想很多其實
只是一個

是不是掉了很重要的什麽
原來我們之間還有那麽一點點的默契
明明事實已是如此
我卻還是無法接受
忍不住想知道你的消息
忍不住又偷偷想念你
我不該打擾 我知道
只是寂寞寂寞就好

我睡覺了

我很累我很累我很累
很久沒累到在做著某樣事情時
眼睛都會想馬上閉上來
不是讀書讀到累
是走shopping走到累
女人啊女人
真是不簡單

昨晚又做夢了
不 應該說又說夢話了
我幾乎是用喊的
沒嚇到睡在我隔壁的秀婷就算了
竟然還嚇到我自己
忽然閒用力地睜開眼睛
望向隔壁床
沒事 她睡得很好
已經不只一次喊夢話了
喃喃自語也就算了
喊咧喊
我自己都覺得誇張=_=''
不禁懷疑 我是不是有病啊
大半夜 喊什麽喊!!!

現在,由於我過度操勞
需要補充體力
剛吃飽的我睡覺去啦
給我安穩的睡一覺吧
感恩=)

開學第一天,我沒準時

開學第一天
沒有準時到課室
意思就是遲到啦
我很厲害 我知道

就只是第一天
竟然敢敢去走shopping
厲害啊我們
我腳走到很痛=_=''
買到一件
我只約書呆子的T-shirt
很可愛哈

明天八點課
要死掉了我
祝我家老二明天第一張試卷順利
想當年PMR幾夠力一下
我知道你有很努力
不過真的盡力就好啦
大姐我挺你
大家晚安=)

林宇中 路過的新娘

新的一個sem
新的時間表
真的是天不如人願
每次都是很衰的
星期五都有課
比起前兩個sem
這次更死
要上到12點
我的天~~~





很喜歡這個MV
整個感覺很乾淨這樣
女主角Linda很漂亮啊
羡慕她的好身材
世界還真是不怎麽公平啊
我要減肥咧>_<
怎麽說我以後都是要穿婚紗的
neh~像上面那個mv這樣啊
我好像把"減肥"挂在嘴邊很久了,都只是講罷了
失敗啊失敗=_=''

有這麽悲慘嗎?

我彈不出我要的旋律
我的琴是不是沒了生命
還是我沒了使喚他的力量
他好像..死了

我很不環保
每一天都開冷氣
就要回去面對考試了
我的心煩煩煩

才發現,
即使是微微弱弱的壁燈都讓我無法入睡
才發現,
我不需要開燈的夜晚了

誰的思念汎濫了
我被影響了
都說我不想記起那只紅色的甲蟲
卻偏偏記起了這個時候

怎麽他的世界好像就只有悲傷的文字
有這麽悲慘嗎

突然好想你

突然好想你
你會在哪裡
好像沒那麽突然
我似乎時常都在想
很突然地想起你
又在轉個身的時間忘記自己上一秒其實是在想你

一個人坐在角落
一杯紅茶澀澀的味道
一個魚缸只有三只魚
一片橙海怎麽多了一個耀眼的鮮藍

留下我一個人在那張桌子
聼著那首令人心痛的歌
我眼淚都要飆了
靈魂都要散了

最近

我還活著還活著
這裡荒廢太久
我自己都以爲自己死了
我的部落,我對不起你
這個八月你過得還真是空虛

回頭看看
我到底做了什麽有意義的事啊?
人生啊~人生~
該不會就這樣子過了吧?
我的血液裡相信有瘋狂的分子
跳躍吧可愛的小東西

閑著沒事
我竟然在這裡說了一堆廢話
說說最近好了
看了一部臺灣偶像劇名為"泡沫之夏"
我...
竟然愛上了何潤東飾演的歐辰
深情的男人 誰不愛啊我的天>_<

愛不是佔有
但又有誰會不想佔有自己所愛的人
這個説法似乎有點矛盾
所以,愛是佔有
俘虜掠奪
不擇手段都要得到
或許有的時候就是該這樣

蘇打綠的無眠
不錯聼
好像很久沒失眠了
"你現在想著誰
有沒有和我相同的感覺"

雲彩

我不甘心
我已經沒辦法再寫出對你的眷戀
從前停不了的思念像汎濫了一樣
原來
我是如此沉醉過


終究忘不了
你是多麽妖艷的一只甲蟲
曾經
我為你摔得滿是傷痕
曾經
我愛上了紅色


我需要世上最好的橡皮擦
來擦掉那段歷史和那些曾經
沒有眼淚的再見是多麽辛酸


忽然閒
很佩服徐志摩的瀟灑
揮一揮衣袖
不帶走一片雲彩
我常說自己是天邊的一朵雲彩
換個角度
我才是被遺留的
就像那朵雲彩

在心間..

生活中總是有太多事情發生
人與人總是存在太多誤會
如果不說出口 不澄清
或許我會死都不安心
但要如何說出口
我找不到更好的辦法
借用這裡 我希望停止這一切的誤會

如果我的行爲和態度讓你覺得我愛慕你
我道歉
也或許是你過度敏感
既然知道朋友喜歡你
任誰都會自然而然的與你保持距離
我不覺得我有錯
把我對朋友的喜歡誤會成另一種喜歡
我有點無辜吧
而且我說過我喜歡你嗎
如果喜歡你我自然會說
我是有話直説的人 沒考慮那麽多
都是說了再打算
所以結論是我沒有喜歡你
我只把你當成好朋友
如果因爲這些誤會連朋友都做不了
我會心痛這份友情

我的部落我來主宰
請再次收回你的想法
我發誓
這裡從來就沒有除了我以外的人發佈過任何文章
做賊心虛的心理 我能體諒
當然我沒有說你是賊
打個比喻 見怪不怪
我終于可以不再繼續被誤會
解不了的話頂多是被誤會到這裡
搬了新家 我不想再被猜疑
已經沒有精力再去經歷多一場戰爭
說清楚這一切是因爲我討厭被冤枉
如果你看到 你一定知道我在跟你説話
大家是朋友 不想太難堪
看不見我的心情就不必猜疑
不猜疑我就不會被冤枉
不被冤枉就不會有那麽多的事情發生
原本是打算靜悄悄的離開這裡
可又怕再被誤會
寧願說清楚了再離開大家目光聚集的地方

動一動手指
不夾雜半點悲泣
我走了 很瀟灑
連頭也不回
移民后
我會再找個安定的家
繼續讓我的情感有個可以寄托的地方

散落了一地的櫻花
聽説那是一股悸動
在心間
我們高唱那些曾經
真的很美好

錯過了某些..

真的遲了
結局不能改變
錯過了還是錯過了
也許我能期待 下一次
我能嗎?

如果當初你說出口
會是什麽樣的結果
就連我自己都很好奇
沒關係
我總是裝作不在意
畢竟已經過去了
執著于過去沒什麽意義

誰都不知道未來會怎麽樣
至少我們都還好好的
一時的衝動
後患無窮
後悔都來不及了

看電影時總會不小心睡着
這已逐漸成爲了我的一個新癖好
我不要
這樣很浪費錢

忽然我有想打造hello kitty王國的衝動
都是hello kitty set惹的禍
很可愛呐
我要咧 可是很貴

我的七號
阿敏的十三號
阿甜的十二號
什麽鬼
這些數字還真是煩

加減乘除到來
爲什麽還是那幾個數字跑不掉?

錯過了某些
怎麽一直感覺自己走寳了
是我看得太重
沒事沒事^^

長頸鹿..你不該來

海盜船
我一直沒機會坐
原來我真的怕高
我沒辦法控制自己
就只是一味的又縮又躲
然後在那邊發出鬼叫的聲音
躲在一個暫時借來的肩膀后
安全感多一點 恐懼無可否認減少一點
抱歉 沒剪指甲是我的錯
眼淚 不是哭 是太緊張好嗎

旋轉木馬
我一直吵著要坐
我要回顧我的童年片斷啦
一直轉啊轉啊
越轉越快 越轉頭越暈
我要騎白馬
這樣才能找到白馬王子
我相信那個遙遠的傳説
它絕對存在

摩天輪很不大
那只短頸的長頸鹿還真會選時間
竟然讓我忘了那裡有多高
因爲他一直在跟我說廢話
說了廢話再説笑話
說了笑話再説廢話
我給他炸到
原來還有看不見自己的手指這種事
長師傅 我輸了 輸得徹底
請讓我叫你一聲師傅吧

緣份很玄很奇妙
我們被扯上了
或許你失去的不只是那微不足道的一丁點
像放大鏡那樣放大放大再放大
失去的 最好是回得來啦
值不值得 那定義留給自己吧

隨便寫..

下著雨的早晨
我和阿甜起得比讀書還早
因爲我們要唱歌去了
曉蕾和阿K也一起

心情本來是很好的
因爲是新的一天嘛
可是一想到明天要回去了
就直接down掉
啊~~~我不要~~~

昨晚爸爸很瀟灑地讓我陪他喝酒
結果我沒醉
還很清醒>_<
我說陪爸爸喝酒的才是乖女兒
他笑我pulak..
爸，
以後有機會再讓我盡盡孝道
陪你喝酒啊

你看我的眼神
裡面有幾分安慰
透過得你眼神
我知道你在慶幸
你的女兒也有18嵗啦
放心,我依然愛你^^

當初的,一見傾心

當那顆心還屬於自己的時候
我不輕易放手
愛戀自由 該赦免罪行的

假設沒有那場雨
或許我始終成長不了
即使我被歲月洗滌了千百回
仍然還是當初那個愛雨的女孩

一見傾心
或許是心太輕
一見傾心
或許是因爲一種感覺
一見傾心
或許是因爲影子太重太濃太厚

雨水滲透了全部
也掩埋了所有
臉上的是淚水還是雨水
誰明瞭?

老大老二老么

在家真好
有冷氣吹
又不用自己洗衣服
也不用煩惱要吃什麽
在這裡夠慘了
苦命~~~

我家老二都不得空理我呐!!!
說什麽要考試了所以要讀書
看著他手上的那本歷史課本
我忽然有點自責慚愧
想當年我的歷史是有多爛就多爛
我慫恿他不要讀了
沒想到他的毅力驚人
嚇死我~~~

來説說我家老么吧
他是很可愛的一粒球
因爲他越吃越肥 臉越來越圓
我的天哪~~~
他真的很可愛
可是有時候嘴巴賤到很想給他掃兩把下去>_<
那晚,他一個人把自己関在房間
把燈関了 開了壁燈
整個就很有氣氛
然後呢他搬來兩個站住的譜架
一個折著一個放著一本琴譜
把枕頭和被單曡在一起 感覺不矮
把小提琴的盒子放在自己腿上
去我房間偷了speaker然後播了很搖滾的音樂
接下來他的幻想之旅就開始了
折著的譜架是大炮 另一個則被正常的使用來放琴譜
那被叠起來的枕頭和被單是鼓
小提琴盒子則被幻想成電子鋼琴
人小小 滿腦子古靈精怪的豬八戒
小孩子的世界多單純
自己塑造自己的王國
還有
祖翔,不要每次欺負姐姐..
看!!我很少會輸給你的啦~~~
因爲我夠狡猾 哇哈哈

親愛的爸爸媽媽
你們不可以這樣說自己女兒笨的
我的心靈很幼小也很脆弱
你們不要一直攻擊我 會受傷的
可愛的老二老么
你們也不可以這樣酸自己的姐姐的
雖然我常識不夠你們好
但是..請尊重我!!!
再怎麽說..我也是大姐ok!! >_<

公主的書信裡寫道..

我親愛的母親大人：

你的女兒我被欺負,該怎麽辦才好?
你的女兒我在人間地獄受盡了折磨,一肚子的苦水該吐向哪裡?向誰傾訴?
告訴我,我該怎麽做啊~~~救命啊~~~
火星人說是我把事情看得太重,是嗎是嗎?
或許吧
因爲我在認真對待人生嘛
等我等我,等你女兒我回家,就給你說故事啦!!!不要緊張~~~
一個月的故事,你就洗耳恭聽,鋪好紅地毯請兩組舞獅
開著大門等我回來吧..

可愛的弟弟,你們的巫婆姐姐要回來啦!!!HOHOHO~~~
家裡即將被閙得天翻地覆不得安寧再加個雞犬不寧
長頸鹿說我是老巫婆星球來的不知名生物
原來啊~
我是巫婆化身~HOHOHO~~~


你們家唯一的公主 留

白色的靈魂

那種單純的心態
或許真的出了什麽問題
我不曉得原因所在
只知道你所說的並不是事實
即使我再懷疑你怎麽看待我
我也不想對這件事做出回應
隨你吧
怎麽想都好
我幹嗎在意你怎麽想
年輕人,別縂把重心放在自己身上
我真怕有一天你連左右都混淆

該有的還是該保留
我不希望那種糟糕的事情再次發生
你學過"知足常樂"這四個字嗎
我不管你是誰什麽身份
請不要輕易觸碰那道界線
那裡鋪滿了地雷
除非你有被炸的心理準備
適可而止 保護好自己

我明白己所不慾,勿施於人的道理
猜測人心的遊戲不好玩,所以我不玩
扭曲人格的遊戲很幼稚,所以我也不玩
但是就是有享受在這种遊戲中的人存在這世界
生活也才從此不再乏味

我討厭被硬生生地套上莫名的想法
拜托
不是每個人都像你一樣齷齪好不好
如果你是那只惡魔
請自動與我保持三公尺的距離
因爲我是天使
擁有純真的白色靈魂
我們不能並立
那對我,是一種恥辱

早晨

美麗的早晨
半夜的那場雨還真是來勢洶洶
路上還有雨水來訪過的證據

感嘆
爲什麽我必須起得那麽早

停止播放搖籃曲
我從被窩爬了起來
開始我新的一天

呼吸早晨的空氣
我還在這個世界上
感恩

我要回家!!!

本小姐我很久沒有回家了
本小姐我很想念家裡啦
可以跳過星期三和星期四
直接到星期五嗎
我真的忍不住了
瀕臨死亡
我卻不想死
因爲我要回家!!!

爸爸講想念他的時候
就打電話給他聊天
人家要回家嘛
聊電話有什麽用
媽媽問要不要給我幾個吻
我說要
因爲現在,我很需要
她每次都kiss別人家的baby
我吃醋>_<
我要睡在爸爸媽媽中間咧
像小時候這樣
被夾著,很幸福不是?

哭過就好了
有家不能回,很煎熬
聼起來也很淒涼
不行這樣啦
阿甜講不喜歡看我這樣
快點快點星期五!!!
我要回家!!!

路人

不願意看到這樣的情景
不去注意不代表我看不見
只是想讓他好過一些
不讓他知道我在注視他
就連我在一旁看到都心酸

他的日子
到底多麽難過
他的步伐
走得有多麽沉重
他的心裡
有多麽無奈
這些,都是一個人能夠承受得了的嗎
我很懷疑
如果沒有能給他勇氣的人
他一個人是怎麽走過來的

他對我而言是一個路人
我對他而言同樣也是一個路人的身份
沒有雙足一樣能幸福
只是以不同的方式呈現
不需要太在意別人的異樣眼光
雖然我知道那並不容易
美人魚也一樣沒有雙足
但是她卻也幸福過
現實裡相信沒人會憐憫你
幸福,還是靠自己爭取比較實際

粉紅色的夢?

驚險的蟑螂之夜
長頸鹿不是吃草的動物嗎
從幾時開始
他變成了預言家
還真的是準爆了
那只精神不穩定又變態的長頸鹿
竟然問我
蟑螂和壁虎你要選一樣當菜配飯吃
你會選哪樣
我馬上回答說兩樣都不要
不過我要吃長頸鹿肉
用上多久的時間都好
我一定把他吃到骨頭都不剩
再加上他每次說我嫁不出
我更應該啃完他的屍骨
我不内疚 不内疚

我跟SK講我很想念他
他在那邊不信不信這樣
拜托 我幾時對他説謊了
說到睡衣說到夢
我才想起我會說夢話
爸爸講我夢游過
雖然我不記得了
我說穿粉紅色的睡衣
就會做粉紅色的夢
SK很好奇
一直問我什麽叫粉紅色的夢
很好笑啊
這樣抽象的東西
連我自己都無法明白
該怎麽向他説明呢

我也要做預言家
期待今晚能有一個粉紅色的夢
等我到了那種境界
我回頭再告訴你
晚安

我要阿甜拉我手睡覺
癢癢的好入睡

我的家庭真可愛

如果太陽不會把我曬黑
其實我會很喜歡它
即使太陽會把我曬黑
我也不完全不喜歡他
我就是如此
如此地矛盾
掙扎著我到底要什麽
幸福不是已經很足夠了嗎

我還在適應這種生活方式
畢竟它不容易
比起從前
挑戰性明顯大得多
偶爾,很累很無助
只有在那種時候
記憶中的你們才會被現實喚醒
我在品嘗從前的美好
而我清楚地知道
人是不能活在過去的

我想家了
一個月不見的家
想念爸爸每次來捉弄我
講那些很無聊的話
問那些很無聊的問題
而我總是很無奈又很無辜的回應他
想念媽媽叫我吃這個帶那個
幫她做這個弄那個
而我卻總是用我的理由拒絕她
想念兩個弟弟每當要利用我的時候
才會叫我一聲"姐"
因爲平時他們都叫我姚慧淋
更想念我們一起欺負對方
然後搞到中罵
而我總是贏得那個
他們兩個縂會讓著我
有時我會懷疑那兩個不是我弟弟
是我哥哥
對,我是幸福的
大家都說我幸福
我自己也是這麽覺得的

"我的家庭真可愛
整潔美滿又安康
姐妹兄弟很和氣
父母親都慈祥
雖然沒有后花園
春來秋回常飄香
雖然沒有大廳堂
冬天溫暖夏天涼
可愛的家庭喲
我不能離開你
你的恩惠比天長"

小時候聼過的的兒歌
高唱有家庭的溫暖
我,應該很適合唱

夢魘

一種信任無形中存在,我對你
倘若產生了懷疑的念頭
我會覺得那是我的問題
結局是,我仍然相信你
不對我誠實,因爲你在保護我
我諒解你,只不過是這一次,下不爲例
我在掩蓋事實
裝作什麽都不知道
這樣,或許我們都會好過一些

這一次,我多麽想將現實與夢境混亂
只因我從不想承認確實存在的事實
我無法回應你編制的那場夢
對我來說的一場夢魘
我又該對此作出什麽反應
我不想再一次從噩夢中驚醒
心有餘悸,目前愈合不了的傷口它需要時間

我在黑暗中摸索著什麽
也許真的是我太自私
需要一雙有溫度的雙手給我溫度讓我溫暖
從黃昏日落直到黎明破曉
一秒不夠 至少是一個夜晚

即使同樣的狀況再次發生
我一樣會毫不猶豫地走向你並相信你
對彼此,我們是多麽的重視和珍惜
你我都知道的,不是嗎?

RoJak

這幾天很忙
連上來寫一寫的時間都沒有
我會忙的原因大概沒別的了
沒錯 就是考試害我的
其實這樣說也太不應該了
是我自己害自己才對
因爲我平時沒在讀
臨時才要全部吞
人生啊~~~
我怨氣好重=.=

我竟然會下廚
難以置信
連我自己都不相信
大家就不必信了
謝謝阿甜謝謝sk
我愛你們呐~~~

那個最近天氣怎麽冷冷的?
沒事干嘛一直下雨
空氣冷冰冰 躲在被窩才是上上策
所以我一直都在賴床
下雨下雨下雨
不去想起的話 就只是普通的雨天
要是不小心記起的話 就是一發不可收拾
我說過我愛聼敲打在屋瓦上的雨聲

老哥在他的部落寫道：
當一個人慢慢下陷
就必須克服恐懼和顧慮
用一切感情賭一把
而結局只有幸福或悲傷
結局,爲什麽總是那麽極端?
老哥,請別介意
我擅自拿了你的句子來充實我的文章^^

當我知道未來即將發生的事只是在重演某段歷史
或許我會選擇不接受命運的安排
而開始自己的一段流浪之旅
是的 在我還沒有勇氣和力氣接受挑戰的時候
我寧可逃 何必弄傷自己呢 不值得啊

雜亂無章的文章
我在寫什麽..
結論是
這是一篇rojak~~~

朋友，我在這裡

機會是來自于本身願不願意爭取
若是嘗試后仍然失敗
兩种可能
不夠盡力或是別人不給你機會
很悲哀的 我是後者

這樣的話不止一個人說過
不同的人不同的時間與環境
卻説了類似的話
不禁聯想到
問題究竟是否存在于某种事物
而被現實蒙蔽了
這一刻 覺醒了
理所當然的，答案我心裡有數
因爲我換了姿勢換了角度也換了心情

一個角落寫道：
只要不違背道德與超越自己的界限
我願意嘗試任何瘋狂
因爲我年輕
這句話我絕對贊同

曝露了的情感
是否再有收藏的價值
忽然閒很想念你的名字
就在心裡開始默念了
（最好是這樣啦~~~）

長頸鹿告訴我
快樂是會傳染的
再告訴我
有得賴就賴 要我學著點
不愧是動物
火星人告訴我
事不關己 不切實際
做好自己 好人絕跡
再告訴我
改變態度才是上上策
果然是..火星人!!!

彼此心照不宣
我們的默契仍在成長
不要殘忍得想摧毀
畢竟我在盼望它長大
彷徨的你,在徘徊嗎？
朋友,我在這裡.

你太膩

我習慣一個人
尤其夜深了
做些會讓我暫時忘了煩惱的事
至少我快樂

真的很久了
沒有一起吃飯
沒有一起看電影
沒有一起玩捉迷藏
沒有一起半夜回家
我說我等你 是假的
但我說過我想念 沒有半點假
那兩种味道，怎麽我好像到處都聞得到?
午夜的那通電話讓我好過了不少
時鐘的魔術 車上的味道
在我們家幾個小時的午覺
在炎熱天氣裡的一頓午餐
在把我送回家的那條路上
一切都好熟悉
只是有好一段時間沒發生了而已
告訴你，我沒生疏

巧克力太甜 就跟蛋糕一樣
那種甜膩的感覺我不喜歡
上次看電影沒吃完的巧克力
被我藏在冰箱裡到現在
由於本小姐心情極度惡劣
所以決定把你吃完
你還真是甜 也真夠膩
放肆一次 我讓自己沉溺于這份甜膩中
我只是在學如何更愛我自己

怎麽了

誰說哭是一種懦弱的表現?
我不覺得
適當的宣洩是愛自己的表現
開心就笑 不開心就哭
我一直都是這樣

累了的時候果然還是先想到家
想到媽媽
忽然閒又是一股想念想哭的情緒
發了一封短訊給她
一通慰問的電話讓我哭了好久
引發淚和鼻涕混合的是一個叫做感動的東西
謝謝你，總是站在我這邊

是不是真有那麽累我不曉得
只知道我睡了好幾個小時
醒醒睡睡 睡睡又醒醒
不是睡得很安穩
但我無論如何就是要閉上眼
爲什麽在這個時候
夢魔偏不來襲
此時的我需要一場夢
幹嗎不給我 不過就是一場夢

你說科技沒感情
對我來説,這個説法似乎不能成立了
通過現代科技,我確實能感受到那份關懷
所以,這個説法是被你自己給推翻的
都怪你,太過熱情
電話不是用假的
是朋友就不必說謝謝
我會記得

是不是只有在這種時候
才會覺得自己是活著的
我不敢輕易說死
因爲我不敢真的去死
那位朋友,別對生命那麽悲觀
我知道你敢死
但你爲什麽要死?值得嗎?

原來啊..
心情不好的時候
自己一個人搭電梯也不會害怕
那個夜晚那種恐懼和無助
我不想再有
那種恐慌會讓我患上憂鬱症

請不要再拆穿我了
我還想僞裝 多一下就好

追求..

如果我說這是我第一次感到身心疲憊
你相信嗎?
就連我自己都無法説服自己去相信
這樣一句沒説服力的話
認真地對自己說一次
我真的累了,身心都累了

我不喜歡互相猜疑
我不喜歡勾心鬥角
我不喜歡有所隱瞞
但我沒有要你赤裸裸的袒露真相
只是,至少讓我知道到底是怎麽一回事?
怎麽就只有我在原地打轉
那種感覺不是很好 甚至很糟糕

心情低落的時候
我想找個能陪我説話的人
心情低落的時候
聼什麽歌都想哭
心情低落的時候
我想自我麻醉然後沉醉
心情低落的時候
我不想睡覺
心情低落的時候
我會上來寫一寫

忽然閒,很想念在另一頭的你們
我無法再找到相等的默契和信任
在這裡的嘆氣聲,你聼得見嗎?
在這裡想哭的心情,你感受得到嗎?
信任不是追逐遊戲
我沒有要追,所以你不必逃

万箭穿心的話 心會死嗎?
如果答案是會,而且還死得痛快
那麽我想我必須痛一次然後死一次
一把弓万把箭
后羿,請你大發慈悲當機立斷毫不猶豫也無需考慮
直接把我的心射死
我的心總是太貪,
無止境的欲望像大海無邊無界
盲目地在追求一種叫做“信任”的東西

一句真心話
你在掙扎嗎?
只要你願意
我會拉著你

一個篤定的眼神

我是幸運還是不幸?
遇見了這樣一個人..

不該的 我沒有
應該的 趕不及
有人什麽都知道
然而選擇了以沉默來等待回應
跟我一樣的方式
帥!!!

其實真的不差
因爲你什麽都懂
替我省下了説話的力氣
我再次選擇以沉默來帶過
因爲我相信你懂

一個不經意的眼神
我看得出你在慌
一個篤定的眼神
我就可以知道你要說什麽

下次,請給我任何一種眼神
什麽都好
只要你想讓我讀得懂
我想我會懂的

偶爾
文字和語言不一定是表達情感的唯一方法
給我一個篤定的眼神吧
我在等..

寫給未來的你

有時候
不是時常,只是偶爾
我承認我會想念

擡頭看月亮?
聼起來不大好
既然擡了頭
爲什麽不選擇看星海?
繁星點點 你我的心粘粘

累了的話
可以依靠的肩膀在哪裡?
讓我稍微靠一下
你知道,我的勇氣和信心會回來的


寫給未來的你：

當我累了傷心了失落了
請你什麽都不要說
只要靜靜的陪在我身邊
讓我賴在你的臂彎就好
我需要的或許不是安慰
而是片刻的寧靜
如果上天給了我無理取鬧的機會
別慌
就讓我看看這段寫給你的話
我會盡量控制自己的情緒
盡量不連累到無辜的你
大家都以爲我很堅強
卻不知道我也會累
未來的你，是我唯一的依靠。

心

遙遠的路途
一路都在下著雨
下了巴士
站在天橋底下等著媽媽來接我
下了雨后
空氣好清新
我也好清晰

最近比較得空
偶爾會想起你
相信你過得很好
很慶幸，
現在當別人提起你時
我總是可以笑著回答
“我早就釋懷了”
真的，我釋懷了
讓我再一次遇見你
我絕對會微笑著向你打招呼
心熱起來了..

很多事情不是我能控制的
我只有做好自己的本分
好久沒看小説了
看完一本小説的那種感覺很久沒有了
就是那種成就感
那種從一本書得到某些感觸的感覺
我喜歡

流淚不是因爲懦弱,
而是爲了讓自己變得更堅強;
不流淚不是因爲夠堅強,
而是連對自己都坦誠不了;
淚干了不是因爲已夠坦白,
而是那顆輕舞的心從此不再舞了.

簡略了的

海邊 我們又見了
一個星期裡去了兩次海邊
聼了海浪聲 吹了海風
感覺似乎還蠻不錯
我愛海 很愛

日夜顛倒的生活作息
我頭都暈了
常聼人家說“這就是大學生活”
現在我也用這句話來回應那些向我提出這個問題的人
這~就~是~大~學~生~活~
時間亂了是正常的啦

我很懷疑 我說很多風和水很軟
有錯嗎??
我只是喜歡用比較可愛的用詞而已嗎

摘錄要點
這幾天就是
打羽球 去海邊 看足球
吃東西 打屁哈啦
大概是這樣
在這個大家都沒回家的周末裡
我過的算是精彩

我親愛的父親和母親大人
我可愛的兩個弟弟
我很想念你們呐

七點半是新挑戰
原來就算破曉了 天空亮起來了
我還是能睡 因爲我累..
這是個寂寞的夜晚
坐在電腦前
從下著大雨到沒有雨
從聽到雨聲到鳥叫聲
從電話沒電充到滿電
從屁股不痛坐到很痛
從我們都很精神聊到睡意來襲
我們真是太強了
哇哈哈哈哈哈哈

虛脫

那個笨魚扒
吃到我喉嚨痛
連上課的mood都沒有了
每次早上起來
我隔壁那只都還在睡
上次地上只有抱枕
這次不僅是抱枕
就連被單也都下來作伴了
我當然還是做了好心人
阿彌陀佛

女人啊 女人
爲什麽女人要受這種苦
煎熬啊..*&+=%$#@_@
每個月
我縂有虛脫的一次
這個東西
它很容易影響我的心情
如有得罪，多多包涵

睡了一覺
好點了
今晚請不要給我來個什麽突襲
我兩把就給你掃下去
告訴你
我.明.天.還.要.上.課.@_@

火大

我的夜晚
我的兩個在家的夜晚
開個冷氣都夠冤枉了
親愛的父親
別把插頭拔掉嘛
你寶貝女兒我差點從椅子上摔下來=.=

多久沒有這樣的心情了
憤憤不平中 我滿肚的不爽
我不隨便袒露些什麽
因爲我有我的執著我的堅持
別老是把我和逞強扯上關係
我沒有在逞強

我覺得我還是不説好了
什麽都不說了
今晚
我火很滾

一股莫名的情緒

我有男生的胃
的確，我很了不起
就連我自己也佩服自己
我真的是有夠厲害吃了
很幸運，我遇上了一群天使
能陪我一起吃的天使

我說
“喂~吃東西時記得叫我”
還好他們很乖
結果晚餐后我們相約去吃burger
很浪漫這樣
坐在泳池邊吃
我變成笑話
阻礙消化
悲哀啊~悲哀~

隔天謊言被拆穿
他們好無奈
我覺得好好笑
是我自己好笑
竟然被他們騙
習慣就好

不要裝瀟灑
或許你會寫
可是你並不瀟灑
嘴上是說著“過了，就算了”
裝作很大方裝作一切都很好
我不想拆穿你
因爲我說過了
你不必刻意遺忘
因爲你最終還是忘不了那個夜晚那種痛
沒辦法忘記從前並不是在折磨你
而是在提醒你，要你知道
下次學聰明些

一頓晚餐
一場電影
一次聊天
一段回憶
一股莫名的情緒湧上心頭

窗邊的微風

習慣了開窗口..
我右手邊的兩扇窗一直都會開著
只要我在宿舍裡
我發現
我愛上了夜晚的風
是涼風 是微風 是ixora十五樓的風
吹著吹著心情都會不自覺地好起來
因爲我很down,現在..>_<

阿甜,我想你
雖然我們才見面..=.=
其實沒什麽
只是忽然想念你的笑聲
那個每次被我嫌吵的笑聲

距離是無形中產生的
像你說的，一切都會變
不再依賴，是該獨立了
屬於大自然的風
我相信它不會自私
我能感受到的快樂
希望你同時也能擁有
朋友，請記得我們是朋友
我從來就不虛僞
因爲我是真的想念..

城市，請喧嘩

我離開阿敏了
留下她一個人孤軍作戰
委屈你了
讓自己變得更強大吧
我在這裡..^^

秀婷播著音樂
我才想起我多久沒聼音樂了
還好我的生活沒有很辛酸
還看得到山和海
大自然還在我眼前
音樂，我愛你

我說那個嘛不就是靈感而已
對了，靈感
說到靈感
那個泳池邊的靈感還沒被我發揮呢
來來來~

不會游泳可悲嗎??
對，很可悲
那如果有個願意撐住你的腰
讓你浮在水面仰臥的人出現呢??
你是否能夠百分之百完全相信那個人??
即使一個人願意付出
也不代表你所付出的對象能接受你的付出
這個世界本來就是這麽不公平
身爲人類的我們總是要接受~~~

城市啊..請大聲喧嘩..
請讓我感受得到我是幸福地被人潮包圍著..

我在阿敏的16樓

這是開學的第一個星期
第一個星期 第一個星期..T.T
我卻很逍遙很自在
我飄洋過海來到吉隆坡
來到阿敏的宿舍
十六樓很高一下咧
比起我的十五樓
這裡算是高了~~~
望到雙峰塔和吉隆坡塔感覺很不錯
望下樓感覺整個糟透真是大錯特錯
我沒有懼高症 只是怕高而已

我們再次成爲勇士
那個塑雕像的計劃應該可以如期進行了
金河廣場和時代廣場阿敏沒自己去過
我好像是沒去過
途中經歷了重重波折
最後，我們總算安全的抵達目的地
阿彌陀佛=.=
很驕傲
因爲我們是勇士
很慶幸
因爲我們沒迷路

不小心進到一間黑店
份量少到不可以再少
東西貴到也真是夠了
我的錢就這樣流走了
一去不復返~~~

死命走死命買
我跟阿敏真的是來血拼的
沒買到還真是不甘心呐
所以我們很努力的在調查市場
很努力的在找哪裡有便宜貨
戰利品不是講很多啦
還可以罷了 哈哈
秀婷，後悔嗎??
不跟我來~~~
真的不錯好玩^^

回家的路上也就是在巴士行走的當兒
街邊有一個瞎眼的老人在走著
不曉得他往哪裡走
不曉得他是否寂寞害怕
阿敏說看起來很辛酸
真的辛酸
看不見的恐懼誰能理解??
我們是幸福的

一下“面對面”一下“UP TO YOU”
這裡的店名都幾可愛一下咯
最後，我要跟我親愛的父親大人說：
“爸~你女兒我沒錢了..你快點進錢給我..感謝您^^”

大事小事

今天真的是很衰
我想我走起黴運來應該不是開玩笑的
起來眼睛腫就算了 反正哭不哭都會腫
然後去到學校要忍受那個死鬼lecturer的大喇叭
自己也不會agak一下 不知道自己的聲音很大聲咩
害我差點耳聾~~~

接下來我更吐血
要人家幫忙複印notes就算了
不要走過來也就算了
只是坐在那邊講東講西
我欠到你的啊??
幫你印已經仁至義盡了
然後那些不會自動的傢伙還敢敢..
就這樣不吭一聲的...
走掉!!!
我就是這樣一直念念念到宿舍
太不識相了吧!!!
沒有下次了，請多自重!!!
害我和阿甜拿著那幾本不薄的notes走天涯
真是沒天理了~~~

今天買了一張卡片寫上滿肚的委屈
偷偷地塞進熊花園23號門牌的那個門口..
還有一包糖果
我要我們都甜甜的~~~
心裡總算舒暢了許多
這才是我
做些奇怪的事 講些奇怪的話
總之..我愛你們啦!!!^^
請大人有大量，不要計較我的過失..

爬到15樓的勇氣和毅力不是人人都有的
可是我有
我也真羡慕自己的勇氣
啊~~~酷man~~~
15樓的空氣好新鮮
阿甜說這裡是云頂
是山頂 是金馬倫
她說自己好像是來度假的
確實如此呀..
偷渡客重現江湖 已經見怪不怪了

游泳??
嚴格來説是玩水..
黃色鴨子和打到都不會痛的皮球
我們借不到
今天才明白
爲什麽說游泳不可以戴隱形眼鏡
因爲我的隱形眼鏡給秀婷順手一撥的水噴到
就這樣離開了我
連byebye都沒說聲
走得算是匆促

回到家遲了
一起洗衣曬衣
夠感動料
阿敏，
我可以去找你了
太遲了，不好意思打擾你
就寫在這裡
你會看到吧??

今天發生很多事
好事壞事都好
我都一一經歷
感謝~~~
我活的世界有喜怒哀樂
感謝~~~
在泳池找到了失散已久名叫“靈感”的寶物
今天，好精彩

恐龍戯，好久不見..
我想你..

我知道你知道

我不需要那些表面的安慰話
對我來説是無效甚至是敷衍
我不需要
即使你把話説得多麽好聽
我還是覺得我被忽略了
我討厭這種感覺
當我在努力向你走進
你在幹嗎啊??

我希望我的氣話就只是氣話
緣份可不可以不要那麽快盡
你說你在乎
我說我更在乎
我很重視這段精心灌溉過的友誼
如果它枯萎了
心也真的冷了
這個預言成真不了
那最好不過了

我知道你知道
只是彼此心照不宣
我們都知道
只是我們都選擇了沉默代替回答
只是我們都以爲這是最好的方式
我哭了，因爲我真的在乎這段友情。
我的淚並不廉價
請不要覺得做作敷衍
最討厭了！

晚餐前的寧靜

忽然想起了敢死隊的勇士們
你們都還好嗎??
想說,勇士又復活了..
今天敢死隊隊員---姚慧淋
在開學第一天就缺席
不是睡不醒
是因爲今天不必上tutorial..
雖然是有老師
雖然是有學生去
不過..
我~沒~有~出~席~
我很勇敢,我知道
謝謝你們的厚愛
這份榮耀的光芒不會就在今天暗淡下來的..

整理書桌整理衣櫃
大家都以爲我昨天一搬進來就整理好了
其實我是把全部東西丟進衣櫃和抽屜
結果就製造出了“東西都收拾好了”的假象
我很強，我知道

阿甜真是太好了..
在舊宿舍時幫我把衣服折好收進行李箱
搬到了新宿舍還是她幫我把衣服叠好收進衣櫃
你真是太溫柔了~~~
不要以爲我不知道啦..
要是你沒收好衣服
我的床就都是衣服
那你要怎麽睡呢？
你有目的的..T.T

緣份啊..
或許這就是一家人的緣份
隨便一個地方吃晚餐都會遇上
如果不是緣份，是什麽??
只是這次不再一樣的是
今天的晚餐前，電話好安靜..

2nd SEM

親愛的馬六甲
我又回來了..

我的東西其實並不多
事實上還可以更多
只是你們不知道..

謝謝爸爸媽媽為了我
特地跑上來馬六甲一趟
謝謝我家可愛的兩兄弟
幫我扛這個抹那個裝這個
謝謝我的朋友們
讓被我暫時遺棄的東西有個棲身之處
我愛你們~~~

很累，
因爲昨晚爲了把戲看完
我熬了夜
頭痛，
因爲昨晚爲了看戯
我的睡眠時間並不充足
是我的一廂情願
所以我無怨也無悔

結論：
我現在想睡覺
因爲我覺得睡醒之後
我精彩的第二個sem將發出更耀眼的光芒
我來了~~~
你等我~~~
晚安 大家^^

痛苦BYEBYE

我想換了..

換個主題

咖啡

讓我聯想到的是寂寞

感覺上喝咖啡的人都是寂寞的

也只有寂寞的人才會想喝咖啡

寂寞是無法分享的感受

無法分享的感受就是寂寞

你的感受能分享嗎？

如果不能..

那，你寂寞咯？

我討厭這種感覺

無法徹底分享的感覺

喜悅也好失落也罷

我只想徹徹底底的表現出來

可是，真的行嗎？

所以..

是的，我寂寞。

它，好折磨

我不想再有這種感覺..

有預防的方法吧？

我很在意自己不是那一群

我很在意自己那麽差

我輸不起，但是卻輸了。

跟我處在同一個狀態的阿敏阿K，

我們一起加油！

那滋味不好受..

我好痛苦...>_<

下一次一定要更好..

睡一覺起來，痛苦BYEBYE~~~

試著走向左邊

無意的聊天

我感觸良多

又是“如果”

我也真是夠了

在猶豫什麽？

試著往左邊走吧..

或許那裡的風景也不錯

我並不否定右邊風景的美麗

因爲我沒看過

他是一個存在

確確實實存在過也就夠了

我在找尋更漂亮的風景

唯一安慰的是

每當我自責說是因爲自己的貪心而永遠不知足

你總是反問我“有誰不貪心呢？”

我漸漸習慣這樣的方式

謝謝你，幫我想了一個藉口來讓自己好過些。

學你的瀟灑

學你的釋懷

我希望我能學到。

紫玫瑰

如果我所能表達出來的愛只有萬分之一

那剩下來的愛我會收在心裡

然後繼續用我的方式守護你

第一千零一朵紫玫瑰代表著什麽

我希望你能告訴我

在我收到第一千朵之後

我知道我的愛一直都會存在

沒有你 淚停不下來

你知道我依賴多不想say goodbye

我痛說不出來

我知道我的愛一直都會存在

沒有你 快樂都停擺

某一天我期待和你笑得燦爛

回頭看愛都在

生離死別或許是最壞的結局

也或許最刻骨銘心

愛會一直存在 只要你相信

我終于把我想看的戯看完了

淚還是不禁滑落

至少這是部能感動我的戯

是不是下次當我想實現夢想的時候

也可以試試用紫玫瑰的魔法啊..??

好無聊 T.T

我說..

這個夜太無聊

全家人都睡了

只剩下我孤苦伶仃與電腦相伴

有時, 日子還真不好過~~~

只剩下不到一個禮拜的時間

我又必須回到我生活的地方了

就是那個---馬六甲

阿甜撐住啊 多幾天你就會看見我了

秀婷你加油 我快要回去見你了

這兩個星期裡我到底做了什麽??

感覺我在虛度光陰 真的好空虛啊~~~

我不是還年輕??

應該好好揮灑青春的汗水才對嘛~~~

那時在大提琴男那裡看見幾句話

忘了他是怎麽寫了

就讓我用我殘留的記憶重新拼湊那幾句話吧..

大概就是

“我願意嘗試任何瘋狂，

只要不違背自己的良心和越過道德的界限..

因爲，我年輕。”

年輕人，好一句“我年輕”啊...

講到年輕..我就想起長頸鹿^^

我發現

其實那個男主角也沒跟他多相像

錯覺錯覺

還有

那個夢是怎麽搞的??

那麽久的事情了..

你是誰??我都快忘了~~~

從頭到尾我就真的是在亂寫一通

原諒我的不成熟

突然我很想SK..

我要跟你講話啦~~~

你在哪裡..在哪裡..

我在呼喚你...

今天---五月的最後一天

日曆都快撕去一半了

我要繼續我的紫玫瑰^^

海盜餐廳

我是喜歡呆在家沒錯

可是這幾天也呆夠了悶夠了

今天終于有得去玩了~~~

很遺憾

阿敏沒得參與

又是一次離別

是距離 又是距離分開我們

嗚嗚嗚...

阿敏阿敏~~~

別忘了我們呐!!!

海盜餐廳~~~

就是字面上的意思

請原諒我不會解釋

一邊吃一邊玩遊戲

服務生穿的都是水手服

很有趣啊...

不過.............................

那是我去過最吵的餐廳

因爲大家在玩遊戲嘛~~~

大家好像很久沒有聚一聚了

續攤續到嘛嘛檔去

沒有大冒險的真心話大冒險重現江湖

玩得好像有點牽強

吸煙那兩個

我實在不明白

爲什麽短短的時間可以讓你們走樣??

難以置信 =.=

還有那個要去馬六甲的

我只能對你說“保重”

這一個禮拜裡你自己就好好學習獨立吧..

願主與你同在~~~XIUTING~~~

從前從前

有三兄弟

他們的名字分別叫作

浪費時間 虛度光陰 蹉跎歲月

我不要我不要我不要認識他們!!!

我不能再拖了

還有很多事情沒做啊!!!

救命~~~

假期也沒安寧日過...

人生無趣 T.T

甲蟲，保重

我來告別了

告別你..

沒錯 就是你。

一段時間過了

不長不短

我曾經說

我不可能忘記你

我現在說

我不想再繼續記得你

曾經深深的喜歡過

我很快樂

其實

被拒絕事小

不甘願的只是

爲什麽到最後我們連朋友都不是??

我不甘心 不甘心

從前對你耍的脾氣

只是希望自己不那麽容易被你忘掉

現在反而是我努力要忘了你

多麽諷刺的結局

右邊胸口的位置

就留給你

對你的感情我割捨

雖然它的確很痛

別忘了 我的關心仍在

我很瀟灑

我在學瀟灑

這一次 讓我狠狠的瀟灑一次

就一次 夠了

甲蟲 我想你

可是我必須忘記你的主人

所以連同你我也必須忘記

要是看見你

我會跟你打聲招呼的

甲蟲 保重

兩個七天的假期

終于考完試了......

吸氣

吐氣

啊!!!這世界多美好~~~

很悠閒的早上

坐在麥當勞裡

兩份早餐 兩杯茶

我竟然順便在這裡上網寫部落

因爲我在等著上巴士

時間還沒到啦~~~

我~要~回~家~了~

這次我可以住上兩個星期

想想就會不小心偷笑

我不是故意的

人家是真的很開心

考試過了

不去想成績會如何

即使我是在欺騙自己

我要好好享受我的假期

兩個星期 我要充實

虛度光陰成何體統??

開學后

我會積極點

一...點...點...

大俠V.S女俠

幾個月前不小心按到一個部落格

一個老鄰居的部落格

兜兜轉轉了一圈后

他終于知道我是誰

而我本來就知道他是誰

從此 我都在注意這個部落格

我喜歡看他的部落格

因爲他的寫法很風趣很幽默很特別

他的文筆 更令我欣賞 佩服

喜歡等著他發佈新文章

因爲我期待他又會寫出什麽幽默搞笑的東西

從那一句他祝我的“福如東海 壽比南山”起

那個留言就一直被灌溉到現在

一百六十幾封的留言

全是沒有營養和沒有重點的東西

都是他shoot我 我shoot他

跟他對話是一件很開心的事

雖然有時他讓我氣得沒話説

江湖流傳已久的“一定會回復俠”告訴

“無不回復女俠”是女俠沒有回復那位大俠

那位大俠還把證據拿了出來

女俠頓時無言

也只好承認到是自己一時的失職

兩個月后

那個對話繼續在對著

女俠繼續回復大俠

希望哪一天

這兩位江湖豪傑有機會一起去捉蝦

（學那位大俠 純粹是爲了要押韻）

公主夢某篇某段

如果...

我有公主命

如果...

我可以梳公主頭

可惜我不是皇帝的女兒

可惜我不曉得公主頭到底怎麽梳

所以我在嘆息著~~~???

當然 我不是皇帝皇后在某個朝代誕下的公主

當然 我沒有丫鬟們的伺候 例如站在我身邊替我扇風等

可是我是公主 我爸爸媽媽的公主 一個平凡的公主

讓我幻想一下 稱爸爸為父皇 稱媽媽為母后的那種畫面

想想就覺得好笑^^

伸個懶腰大聲說“我要做公主”

事實上 我已經是了..

聼著...!!!

我是公主

我是公主

我是公主

所以你們都必須誠服與我..

這是我的天下~~~

哇哈哈哈哈!!!

姚公主---摘自《公主夢某篇某段》

K書日

煎熬中~~~

抱佛腳抱到怕了..

下次我不要做這種事了（說罷了）

那天

爲了不浪費那個可以用十次的卡

我和阿甜特地跑去看醫生

很特地..................................=.=

第二張試卷差點不用去考了

都怪我一覺不起 慚愧 T.T

幸虧趕得上 不然該怎麽辦??

終于, 那個死鬼course可以register了..

我們都快被搞瘋了..

目前, 我不是什麽很緊張..

因爲剩最後一張試卷了~~~

考完了就可以回家啦..車票都買好了..

快快快快考完咧!!!

考試過程中..很多都是它認識我, 我不認識它..

不過考了就算了..過後再打算吧..

昨天一考完就跑去看電影

什麽變態片啦..噁心死..

花錢看這種噁心的戯..無言..

一出電影院我馬上打電話給媽媽

叫她照顧好我家祖翔..

今天---K書日---

吃吃吃!!!

你道歉 我抱歉

搞什麽??

每次都不覺得是自己的錯

你無辜的道歉讓我更無地自容

所以別説你愧疚 該愧疚的是我

單純得可愛

我知道就算全世界跟你作對

你還是會笑著面對

SK說你是這樣的人 說你很獨立

他說你沒有錯 反而是我的錯

他叫我要好好珍惜你

我聼他的話 我相信他的話

因爲他始終在幫我 要我收斂自己的脾氣

我說我沒事 你說我沒事你就沒事

我也告訴他們---我們沒事

半夜傳電話是我們培養默契的方式

跟上次一樣 你在下面 我在上面

兩個三八在做蠢事

我的天~~~

以上那張照片就證明了我們有多會吃

這兩個女人有夠恐怖了

第二次order時， 人家還以爲我們要打包啊..

真的是啊......

lime---青柠檬

sausage---香肠

小姐，我好心你不要每次扮banana咧..

看了很討厭T.T

I❤MATHS MATHS❤ME

今天起得很早 很稀奇

前晚睡得不好 因爲阿甜一直跟我講話

她很吵 結果被我趕下床

半夜好像靈魂出竅了 它去了哪裡我不知道

最後印象是我好像咳嗽咳得喘不過氣來

阿甜說她聽到我咳得很厲害

她有叫我 可是我沒有應她

我說我應該是被自己的口水呛到 她猜想也是如此

七早八早來到了圖書館

人家都考完試了 我們才要來考 夠冤枉了

整個圖書館就是冷清清

寂靜的恐怖 因爲跟平時比起來實在是相差太多了

平時啊...要找個位子坐都難!!!

找個有插頭的位子更不用説了...

數學數學!!!

星期一就考了 我看我是完了

不可以不可以

要積極點才行了 雖然做到很想睡覺

要堅持~~~

I❤MATHS MATHS❤ME

假聰明的小偷

進賊

不是我家 是阿甜家

雖然是她家 不過又好像是我家

因爲我暫住她家 也就是我現在住的家 阿甜家

之前不是說要看葉問

看到六點多 戯還沒完

這時 這時 這時

我們聽到了開門的聲音

很清楚很確定是門的聲音

因爲只有那個老東西會發出這種聲音

咳咳卡卡 吵死人

我們還以爲是隔壁房的勤勞到這麽早去學校

所以也就罷了

差不多要七點了 戯完了 不錯看

第二部真的是要去看一下了

從廁所回房的路上我不小心看到門開著

就自己做了假設説是他們在外面做運動呼吸新鮮空氣

哪裡知道七點多有人來敲我們的房門說電腦不見了

事情就是這樣~~~

結果我覺沒得睡 第一時間把這件恐怖的事記錄下來

那個賊 你不止偷了電腦這麽簡單吧??

聽説之前你還偷了阿甜的鞋 昨天還偷了後房的錢

今天又偷了後房的鑰匙來開大門

再偷走一架手提電腦還順便把它的插頭也偷走

我看你已經不止是小偷了..

你自己說 你到底是什麽偷??

很聰明的大偷??

今晚你敢再出現??

我詛咒你 笨偷!!!

又是一天

淩晨一點多了

由於讀書讀到快瘋了

又不想被悶在這個不透風的房間sona

所以我們夜遊熊花園

另一個理由是

本小姐今天沒有穿到鞋 有點不習慣 怪怪的

本來是該有個很安靜的環境讓我們散步

多了三個人的嬉鬧聲

再加上那些和我們一樣半夜不睡覺的人製造的雜音

這個夜 徹底被破壞了

被燈光映出了我們的影子

想起了小時候的遊戲

你我互相追逐著踩著對方的影子

那時的我們都是沒煩惱的小孩

現在長大了 生活變了

希望你會一直都在我生命中

不想失去你這個朋友

活在古代會結婚的朋友

終于又熬完了一課

真是煎熬

相信雨后真會有彩虹

聽説“葉問”是部不錯的片子

我還沒看 只是聽説

它好看到出了第二部的程度

所以我想看它

現在 娛樂的時間到了

我看戯去啦~~~

睡一覺醒來后

又是一天

❤姚慧淋❤顏愷蒂❤

hey..朋友..如果緣份不讓我們相遇......

我們就沒有機會一起經歷魔術師的浩劫

沒有半夜讀書讀到抱著一桶餅乾聊天的可能..

把白燈関了讓看起來很浪漫的黃燈亮起來

就這樣一發不可收拾的聊起來了

從聊著我們對彼此的第一印象

聊到你的家庭我的家庭 你的朋友我的朋友

你喜歡的人我喜歡的人

原來你是這麽沒有性格的人

沒有性格似乎就是你的性格

原來你可以沒有性格到對喜歡的人放手 我的天~~~

那天是幾感動一下的 爲了我熬夜做功課 感謝

如果沒有你啊~~~我會死得很難看~~~

喂 不要丟下我一個人孤軍作戰丫!!!

我要假裝不可以沒有你 醬你才不忍心丟下我^^

我知道我很情緒化 幸好你能體諒

每次吃你醋 正常

因爲除了你 其他人的醋我也是吃嘛 *.*

我知道你不會介意 SK也不會介意 每次順著我

很愛你們啦~~~謝謝你們^^

最近我們一起天暗了讀書天亮了睡覺

肚子餓了吃杯面嘴巴養了吃麵包餅乾

一起談論SK“oi”的語氣很溫柔和阿明gor説話的pattern..像“冤枉”~~~

一起做些奇怪的事 一起錄那些奇怪的錄音 再一起向阿明gor要冰淇淋

我們一起覺得A,B,C是好人

再一起覺得D,E,F不是什麽好人

有多少個一起..???你知道嗎???

因爲我不知道 所以我問你 你知道嗎???

對了 還有一起ponteng不去學校

一起看lengzai 一起過馬路 一起去SK家..

還有很多啦..寫不完了..

最後一個一起

現在我們要闖第一関 爲了大家好

最後一個一起

一起努力讀書 讀書 讀書

心無旁騖

偶爾扮扮一下SK,阿明gor, ah kiat, siongzheng, elvis來解悶..

我的建議很不錯吧??

希望可以繼續地跟你相處愉快

雖然你很默默 不過我不會忘記你

我也知道你不只會記得我

而且還不可能忘記我..(有沒有很熟)

沒有啦沒有啦（動作很大）

就這樣啦~~~

愛你!!! muackss!!!

我不爽，現在

沒有辦法集中精神讀書

實在是tao tia~

坐在電腦前面爽爽按這個爽爽按那個

不爽到連切掉自己手指的衝動都有了

我在幹嗎？

姚慧淋

姚慧淋

姚慧淋

你想死啊？

寫這一篇的目的就只是要證明

本小姐 姚慧淋

現在有多麽的不爽!!!!!

我真的是不爽到很pekcek!!!!!

想打人想捏人想咬人!!!!!

最後結論是

此時此刻我很不爽!!!!!

不要來亂我!!!!!

冤枉~~~

突然很佩服自己的假勤勞

樣子是有演到 應該還不錯像

我是真心的很想把書趕快讀完

因爲我就快來不及了

很會為自己找藉口

還敢敢跑出去唱歌

有人的癮發作很久了

成全別人 何嘗不是一件好事？

喂~要滿足！

人家阿明gor可是爲了我們呐..

wow..

阿明gor---一個聼起來很親切的稱呼

一開始 我說我這樣叫他 他說不要

過了沒幾分鈡 他叫我這樣叫他

學他的話---冤枉~~~

謝謝你的説話算話

隔天要考試卻還遷就著我們

很不好意思T.T

我是故意的 我承認 我認錯 我道歉

“愛與不愛都需要勇氣 於是我們都選擇了逃~避”..

你的主打歌 你把它唱得很好聽

哪兒來的莫名想法

我好想忘記你

我們之間或許更更更加的遠了

打從你想逃的那次起..

煩!!!

我很忙我很忙我很忙!!!

很多事情要做

第十三個星期了 什麽都還沒有開始

要死了!!!

每次都是臨時抱xx的腳..

習慣了~~~

last minute的習慣改不了..

是自我放肆過了頭

不懂得自律

我不要這樣啊!!!

這麽糟糕惡劣的情況 該怎麽辦??

很pekcek!!!

認真認真認真!!!

要開始讀書了..

心啊~~~

漂到哪裏去了???

如果心，你還在流浪的話

請回來屬於你的地方

我不是浪子 所以你不必流浪

回來安穩的溫床 好好的住下來

直到我考完試 我會允許你去漂流

心，聽到了嗎???

很煩啊~~~T.T

HELP!!!

原諒我遲了

有緣再聚

我想我們都珍惜..

過了幾天

溫度還在

像阿K說的“友誼萬歲”

我會想念你們

等阿敏“出獄”后

我們再聚

我愛你們~~~

久違了的三個影子重現

如果能這樣永遠都蓋著一張被..那多好..

原諒我來不及第一時間記錄下我們相聚的時光

你們也知道我很忙啦~~~

分隔三地 聼起來是有點淒涼hor??

突然很想念從前

穿校服的日子 上課吃著零食 然後每天一只講講講 沒完沒了

老大，我想念我們從前的關係

到現在還會在想“如果我沒有說出口...”

那會怎樣？

我想我必須再冒險一次去向你解釋

只希望不要越描越黑

大家曾經都是朋友 是吧??

貪心的祈求多一次

請讓這個誤會化解..

我不瀟灑

下次 有機會的話
希望我們可以真真切切的淋一場雨
雨傘雨衣擱一邊 也不管他是7號還是13號
就是狠狠的淋一場雨 最好是傾盆大雨 很大很大的那種
請讓我在這裡順便回憶一下我懷念的那個畫面
就當我中毒不淺 你們會體諒我的 我知道

那個雨天 他為我撐傘
或者是 他為我撐傘的那個雨天
重點---他和雨天都是一輩子抹不去的回憶
因為記憶還在..
敏, 即使我學會了你的瀟灑
那回憶始終揮不走也攆不走

真希望距離對我們來說不是問題
我會盡力自我催眠告訴自己我們還是好朋友 一輩子
變質的友情會是什麼樣子的 我不敢想像
如果沒有認識你們 現在會是什麼樣子 我一樣不敢想像

忽然間，有了新的領悟..
當初的想法開始搖擺搖晃到不定
因為就算你看見了 那又怎樣? 又能怎樣?
捫心自問 還是沒有答案
“至少我的心意你看見了”
這句話就像我的鎮定劑
只是用來安撫自己不平靜的心罷了
事實上我還是很心虛 對於自己
因為我終究沒有勇氣去親口否認自己當初的決定
畢竟我是多么堅決
我就是那麼不瀟灑的一個人

熬夜

挑戰臨時抱佛腳還真是刺激又好玩啊~~~

不懂怎麽 肚子就是很容易餓然後就一直要吃！

雖然已經是午夜十二點了

可是我跟傻婆還是決定要去吃宵夜好讓我們有力氣繼續受折磨抗妖魔..

這次不是抱佛腳 抱的是assignment和presentation的腳..

由於傳説中的傻婆也就是我的好朋友的身份算是不明

或者可是說成是偷渡客 因爲她並不是這棟樓的居民

我也算是幫兇 我慈悲心大發 每次幫她偷渡進來

我們的招數雖然都派得上用場 可是好景不長在~~~

這次，終于！終于！終于！

瓶頸來了..那個死鬼保安一直在那邊盯著我們..

所以我們速速策劃了一個萬無一失的計劃..

以我們這種絕世少年的頭腦和演技

在一個保安面前演戲當然不算什麽啦~~~

我的英文是差到幼兒園的程度去 她的則是是好到美國去

靈感很多，可是卻不知從何寫起

還好還好..我隔壁坐著個人體翻譯機..

她幫我的不止只是翻譯那麽簡單..

傻婆，感謝你^^

愛你 說很多回了 不再說了哈！

睡著同一個枕頭 蓋著同一張被

我想我們的心情都一樣———想睡覺

知道你熱愛唱歌 電腦開著歌你也不要一直跟著唱嘛~

害到我嘴巴也癢 結果我們倆索性坐起來一起唱到夠

我們從烏漆嘛黑唱到太陽出來 星星月亮也躲起來

我寫著這篇文章，她卻陶醉在她的美夢裡..

人生 有時並不是那麽糟

這個想法會不會只是一瞬間？

這一秒心中沒有你 至少快樂一點

只是這一秒..

你,又是你..

執著執著執著!!

到最後換來什麽??

我們的距離或許已經不是相隔幾個州

不是相隔幾片海 也不是相隔幾個囯家那麽簡單了

雖然此時此刻我們在同一個空間 呼吸著一樣的的空氣

實際上 我們的心相隔的是比什麽都來得遠

真的好遠好遠 好遠好遠

這一切變得比我想象中的還快

走了樣 變了形 你還是你嗎??

短短的幾句話就足以摧毀一段友情

還是說..真的是我的錯???

讓這麽尷尬的場面發生難道真的是因爲我當初的自私和坦白所造成的??

我做錯了嗎...??

看見我 真的讓你那麽想逃??

難道你認爲逃避就可以解決這一切 有那麽簡單??

被拒絕的是我 拒絕我的是你

傻傻在電話裡哭的是我 在電話裡弄哭我的是你

所以是我在忍受心被刀刃划過的那種痛

雖然我不需要同情和憐憫..

可是我要你知道

這一切我都沒有放在心上

即使當初你把話説得很絕 也不會改變什麽

我可以假裝忘記過去坦然大方的面對你 我希望你也可以這樣對我

這樣説來 難道你還在意過去的事情 雖然我也不曾忘記

作爲一個男生 你真的不覺得自己應該大方一點??

不要逃 就算你什麽也沒做都好 站在原地 不要想逃

目前的情況是很糟 能不能回到從前的確是大問題

這個問題的答案我不曉得 幾率也少得可憐

我還是願意自我催眠 相信自己對你來説有那麽一點特別

這樣我會比較好過一點

你的朋友同樣地說了當初你對我說的那句話---看開一點

說放就放 我沒那麽膚淺 你們都錯了

對你來説我是個困擾 我知道 但放心 我不會打擾你的生活

原本以爲自己可以很快的釋懷你帶給我的傷害

可是原來我還是會想你 還是會偷偷流下幾滴想念你的淚

全部 我都想再經歷一次

如果還有下一次 我還是會做同樣的事說同樣的話

只是希望答案不再一樣

如果你先遇到的是我 結局會不會不一樣

如果你先遇到的是我 我們是不是有可能

如果你先遇到的是我 我保證我絕對珍惜你

可是你先遇到的不是我

我只能在這裡高唱那些不可能的如果

這旋律多刺耳..

我愛上這首歌 一秒也好

因爲它就像你帶給我的心情..

我知道我的一切你已不想要 繼續在乎只會讓你想逃

找依靠卻沒有我想要的好 我的等待換不到你擁抱

任性真的對彼此都不好??

雨天是你的季節 現在或以後都是

只要天還會下雨 我就不可能忘記你

該死的!!!

我痛恨每個星期二早上的八點課

不只是時間的問題

也是那科目本身就生的很無趣

再加上那個老師是有夠挑剔麻煩加上一堆^%$*~@*&#@>?"+=

所以上他的課 是我在這間學校裡的第一個不願意

無奈的是 我必須與它和他沾上關係

我並非自願 絕對是被逼 也無從選擇

每次上他的課我都有恐懼

或許是我對他畏懼 一種抗拒的心態

相信陰影就是由這樣一天一點慢慢累積的

保守估計70天 那麽是不是代表我的陰影有70八仙了？

慘了~~~

一百很快就到 要爆發了 怎麽辦？

深深的恐懼 怎麽去制止它繼續汎濫在我的潛意識中

一直以來我都很努力很辛苦地在掩飾

希望至少能維持現狀 不被發現

今天我被注意了 計劃泡湯破工

接下來的日子應該就會一直聽到有人在呼喚我

空蕩蕩的講堂我的名應該會不斷回蕩

光是用想的就覺得餘生會過得很淒涼

我祈禱~~~

對時鐘的眷戀

不是我的房間 不是我的枕頭

還是有點陌生 有點奇怪

睡不着其實也不是那麽痛苦

如果有一個人能陪我說說話

那也很不錯^^

我能很習慣性地向某人吐露我的心事

可是有些人卻不行

與我相反

他很習慣性地把自己的心事往肚子裡吞

如果他能把不開心的事都說出來那不就會好過些了嗎

好難理解

畢竟每個人都有自己獨特的方式

我只好接受

我懷疑在這幾天裡我開始被釋懷注意

它或許慢慢找上我

我已經察覺到了不一樣的感覺

她說過其實我只是不願意去習慣沒有他的生活

並不是真的不能釋懷自己對他的感情

時間真的有能力可以沖淡一切

那股力量大得我無法不相信

我熟悉的是屬於這個房間的味道

停了好久的時鐘終于被我換上新電池了

想起從前 我有多麽不願意讓那時鐘再動

一個安靜的午後 我竟然釋懷了對時鐘的眷戀

就那麽簡單

時鐘又開始走動了

秒針滴滴答答的聲音我似乎告別了好久..

發洩

我來發洩了..

又是一陣好久沒有寫東西了..

生活太忙碌 我真的沒有時間

就算有

那時間我都寧願呆在家裡

睡覺也好 玩電腦 聼歌都好

再無聊的事都沒關係

我不在意日子怎麽過

在意的是有多少這樣的日子讓我悠哉遊哉的過

我討厭被冤枉

大冤枉還是小質疑都討厭

雖然是說著對不起

但是對你還真是---不好意思

我真的不覺得自己有錯

說對不起是禮貌

因爲你覺得我錯 所以我認

事實上我並不覺得自己有錯

說我驕傲也好 過度自信也罷

我就是我

如果因爲某件事而讓我們的關係變得惡劣

我想說

那是因爲你不夠了解我

最後說一次

我不是你想的那樣

也或許是你想不到的那樣

可不可以不要那麽複雜？

只要省略一些不必要的..

我相信事情會變得簡單許多。

拿起鉛筆和尺，

開始摘錄要點吧..

《旅情迹憶》World Of Tunes

標語：聲履其境，十一臘月鼓聲楊；秋風過境樂語歡。

旋律勾畫出　一首又一首　動人的樂章

環繞著　你我身旁　牽動著　彼此心房

情感中　演奏員們堅毅不拔的精神

和熱情　在揮動手指的旋律中

背負著　傳承文化藝術的使命

彼此傾聽著　那美麗動人的樂曲

迹近著　那永無止盡的快樂

儘管一路上是何等艱辛

我們都不曾畏懼　退縮

大家同一條心

一齊攜手度過無數的歲月

憶起　曾經流下的　血汗與淚水

一起走過的　歲月與足迹

這一切的一切　將幻變成回憶

伴隨著我們繼續成長

華樂演奏 奏出了一首首音樂的靈魂

演奏員們的精湛技巧加上指揮師有魄力的指揮真是帥呆了

說起來 我更愛指揮的那位老師

他好帥 那種氣魄 相信無人能敵

第一屆校際華樂節的華樂演奏會圓滿落幕

演奏員們的辛苦我看見

音樂和他們一樣屬於那個舞臺

明年 我會期待

John‘s birthday^^

John的生日過得真熱鬧

羡慕啊~

有朋友又有女朋友陪

開心了啦你..

那個戴著帽子的就是John

每次說些奇怪的華語句子

聼他講華語會很好笑

所以我很喜歡跟他説話

無聊時想找樂子 他不錯

有人告訴我

有時候不要太在意別人怎麽說

做自己最重要

可是 我就是無法無視其他人的眼光

哪怕一點都好 我還是在意

我在學習

學著作自己 學著大聲說“我就是我”

希望我真的可以

時鐘的魔術

背後的故事就算聼了

還是半懂半不懂

不過我會死記得這個魔術

第一次 我這麽想知道一個魔術的秘密

從來沒有過

這個魔術 殺到我了

對我來説很特別

Auntie,

請不要每次用那個眼神看我

我沒有做壞事

拜托你停止那樣的表情

你 看得我很不自在

每晚

我最害怕一個人做的事

就是上樓梯

下一次或許是搭電梯

我還是怕

寂靜的夜晚 一個人獨處在某個角落

就算街燈都亮着

還是會怕

一股恐懼深深的威脅著我 你能懂嗎？

他❤她

據説 他和她的故事已經結束了

聽説 他爲此覺得不好過 也就是很難過

我就只能在這裡裝懂又不懂

他以爲他的失落沒人能看見

或許 他並不知道 我能

我能看見他的失落

本來我一直覺得分開對他們來説幾乎不可能

因爲他說過他喜歡這樣 他已經習慣了這樣的方式

他沒有覺得不好 他沒有想過會分開

因爲他很愛她 這是我覺得

或許是真的有我看不見的原因存在

這樣的結局是怎麽導致的 我想應該不單純

只是想說

如果你們心中還有愛 就請珍惜現在

有些事情一旦錯過了 就算想盡辦法去挽回也未必如願

再就算如願 也回不了最初那份最真摯的愛

好好把握 別讓你們的愛情走了樣

後悔 不能輕易說出口

我說過祝福 就真的會祝福

因爲也好不容易當慣祝福的那一角 突然換角色會很難適應

不要錯過彼此

因爲我錯過一次

希望我可以用心獻上最真摯的祝福

給我最愛的你

學耍心機

人心怎麽測

我在想

要怎麽樣才能保護好自己還有我重視的人

複雜的環境 我很難適應

無聊的人喜歡造謠說是非

也許是嫌自己的舌頭太過長

我沒有辦法

耍心機的遊戲我是被逼而學

如果會有那麽一天你輸了

那只能說這一切都是你自己的錯

是你逼我戴上面具來面對你

是你讓我收起最真實的那面反用僞裝來對待你

所以 到了最後

我希望你們都會清醒

我是該恨你們這樣搗亂我的生活

還是該謝謝你們讓我成長

大家 請保護好自己

遊戲才剛要開始

人魚公主

人魚公主---我喜歡的童話故事

不曉得爲什麽 就是偏愛

可能就是因爲結局不完美

所以印象深刻 也才喜歡上這個不完美有缺憾的童話

因爲這樣才不會顯得太虛假 太遙遠

我 在自我安慰

貝殼裡注定有她的存在 她也因此注定被傷害

在浩瀚的海洋世界裡

她的存在是爲了什麽

童話故事書裡沒有詳情 歷史裡更沒有記載

難道就真的只是爲了換來最後那一點都碰不着的泡沫

相信王子也會有那麽一點心痛人魚公主的心情

畢竟那一刀 她猶豫了那麽久卻還是沒刺下去

最後寧願讓自己幻化成為大海裡的那麽一小份子

我相信 人魚公主的故事還沒有在這裡結束

她會在貝殼裡重生

開始一段新的生命 再從新認識王子

人魚公主的故事會跟白雪公主 睡美人 美女與野獸一樣

結局會是完美的

❤夜❤

童話 始終有些遙遠

夢 總是無法讓人如願

美麗的童話和殘酷的現實

形成了強烈的對比

那麽強烈 那麽強烈

夜晚的風透過窗戶吹進來

學校黯然的微黃燈光

則為夜添加了幾分寧靜美

這夜 多美

而我卻無法置身事外

好好的欣賞一切景物

偶爾偶爾

還會想起從前的玩笑話

看星星的約定

也許它真的被時間給磨滅了

夜太美 美得令我陶醉

我愣住了

色·樂

選了好一陣才決定好自己要什麽圖案

沒辦法 我的性格就是這樣不果斷不瀟灑

星星是黃色 蠟燭是紅色 彩帶是五顔六色

我小心得擠著顔料 深怕某部分會被沾上不屬於自己的顔色

如果這個可以叫做“擠顔色”遊戲

那久違了的那個就叫做“填沙”吧

我很懷念填沙 卻都一直沒機會填

小時候是媽媽教我怎麽刮開紙張 怎麽上色 怎麽配色

怎麽去勾自己喜歡嚮往的世界

這次 我發現自己竟然對顔色生疏了

生疏到覺得不管自己怎麽配

卻還是配不出我想要的 色彩斑斕的世界

十八嵗

擠了一次色 填了一次沙

當風吹來 當風箏飛高

我手中的綫是否夠牽就它

還有綫斷了 該怎麽辦

這是有風時 我的煩惱

可是我現在懊惱的是爲什麽沒有風

風 你在哪裏

喂 我在等你

我剛買的彩虹色風箏沒命飛上天

索性觀察起周圍的風景事物來了

夜深了

本來是想彈彈幾首東方曲子

爲了大局著想

結果是換成播播西方音樂

今晚想就聼著音樂入睡

卡農 夢中的婚禮 水邊的阿狄麗娜

月光奏鳴曲 G弦之歌 星空 獻給愛麗絲

鋼琴經典名曲

統統陪我入眠吧

我的浪漫牌蠟燭 阿敏的溫暖牌聖誕襪

我的髒公主 阿敏的蓮花仔

飛不上天的彩虹色風箏 好可憐

我兩個認真的弟弟在尋找風的方向 最後風箏還是沒飛上去

雖然是野生植物卻還是長得漂亮 原諒我的自私 把你摘了下來

我們的歌

某個本來寧靜的下午

因爲發生了一場小意外

從而變得不再寧靜

甚至心驚膽戰

都是淩晨三點鈡的錯

當我滔滔不絕說得開心的時候

敢敢 我越過了界限

幸好一切都還好

但心有餘悸

早午餐 有人請客

我靜靜就好

先說次要的 因爲好料成底

我故意說我不想聼 她自己偏愛說

所以我是被強迫的

就當是在聼電臺的廣播吧

不然在她講述自己的浪漫史時卻沒人當觀衆

那樣的場面會很淒涼

我不忍

靠窗的位子被別人霸佔了

不是滋味

因爲那是我們的位子

那一次燒蝦讓我眼睜睜耳清清的聼著你們唱歌

那種感覺實在難受

這一次

我的聲音終于回來了 可以陪你們一起瘋了

你一句我一句

豐富的表情及肢體動作應該就是我們的相處方式

亂來的韓語一直都是我們溝通的語言

“當天是空的 地是干的 我要為你倒進狂熱...”

“請原諒我 原諒我不成熟 不愛你是藉口 好讓你離開我...”

“不想太多 我想一定是我聼錯弄錯搞錯...”

“靜靜地坐在你的身邊 還會有多少這樣的時間...”

“第一次你躺在我的胸口 二十四小時沒有分開過...”

“有時候 有時候 我會相信一切有盡頭...”

“不能握的手 從此匿名的朋友...”

“也許認識某一人 過著平凡的日子 不知道會不會 也有愛情甜如蜜...”

“我愛他跌跌撞撞到絕望...”

“我受夠了等待 你所謂的安排...”

“很貪心 要全世界注意...”

“奔馳的木馬讓你忘了傷 在這一個供應歡笑的天堂...”

“我只要你喊我一次就好 從前親密的暗號...”

“委屈時候沒有你 陪著我心痛...”

“第一次擁吻的瞬間 感覺認識了一千年...”

“緩緩飄落的楓葉像思念 我點燃燭火溫暖歲末的秋天...”

“明天因爲有新起點 今天必須說再見 依依不捨的離情萬千...”

“we were both young when i first saw you...”

突然想對阿K說:

你的月光奏鳴曲要彈好

我喜歡那首曲子

下次有機會

我聼你的獨奏

我們的歌 請不要忘記

相信旋律會一直都在

亂舞春秋

又是又是坐巴士

都是那個該死的貸款

害我在兩百多公里的路上來回奔馳

浪費我的時間和金錢

我的青春枉費了多少

我的腦細胞死了不止成千上萬

真是有夠苦命了

坐長途巴士來來回回

我的頭也暈得懵懵懂懂了

搖搖晃晃的

睡意都被晃走了

我的媽呀~~~

本來 只是本來

對坐巴士情有獨鈡

可是在短短不到兩個月的距離裡

我情變

坐它坐到我想吐

爲了能夠平安到家

我已經跟我的腸胃們約法幾章了

讓它們不准在裡面給我亂舞個什麽春秋

安安靜靜的過個冬

進入冬眠狀態也不錯

雖然是夜車

我還是還是還是一點睡意都沒有

本來 只是本來

有那麽一瞬間是要睡下去的了

結果那個電話震動兩下

熒幕出現一排黑人牙膏代言人的牙齒

嚇都嚇醒了

只差魂沒有散掉

這是我第一次在巴士上沒有睡覺

也是我第一次真正覺得時間難過

剩下十五公里 我要下巴士了

心情轉換估計會比閃電還快

我溫暖的床

你的主人又回來了

寫完這篇后該慶幸的是我還活著

謝謝媽咪每次來接我

讓你等那麽久 不好意思咧

《翻外翻外》

睡美人：“公主公主，你知不知道有一句成語還是一句話叫做什麽舞什麽飛什麽亂的嗎？

用來形容刀劍還是葉子的..請幫我想一下..拜托了..”

白雪公主：“不好意思耶..光看你那幾個零碎的字，我只能想到群魔亂舞和刀槍不入..”

睡美人：“你頭腦還真不複雜呀！算了，我已經想到答案了..亂舞春秋。”

白雪公主：“這有什麽關係啊？怎麽說？”

睡美人：“這你就有所不知啦！三國時代---春天打戰的時候刀光劍影一閃而過，結果打到了秋天, 戰打輸了飄落葉不就是亂舞春秋咯！那麽簡單，你的頭腦資源供應量是不夠喔？”

白雪公主：“好，你說的是。我無話可説..”

結局是白雪公主不但沒幫到忙，還被睡美人取笑..

如果，故事中的白雪公主來過的話不妨留下你的足跡吧..^^

好久了

很久沒有寫些什麽了

生活太忙碌

時間擠都擠不出來

那個阿敏問我做麽我醬久沒有寫了

我今天就寫寫吧

鄭鄭敏，你沒有留言就夠力..

有人圓夢了

她說感謝我鼓勵她

想想后

其實我還真偉大

也沒什麽嘛

只是不想大家抱著遺憾結束這段生活

她的故事是童話嗎？

浪漫到讓我妒忌..

不要這樣..

比我浪漫

我會很不爽咧..

你自己agak agak 一下咯..

無意經過那場大雨落下的地點

又那麽剛好

同樣的時間同樣的天氣

只是這場雨比起來

的確小了許多

心情也不一樣了

觸景傷情我相信

以前我不吃薄餅

現在我愛上它

原因就是那麽簡單

告訴我

我該怎麽做？

才可以過得更好..

想起從前

縂覺得特別心痛..

痛到連多說一句話的力氣

我都想省下來..

現在

一個問候你都不願意回復

心都冷了..

我還能做什麽？

救命~~~~~

7/13

心魔在作祟

想見你的欲望越來越強烈

我知道有機會

所以我製造更多的幾率

皇天始終看得到我的苦心

從二樓俯視下去

我終于可以清楚看見你

除了緊張 除了尷尬

我們之間還有剩下別的什麽嗎？

當初 你把話説得那般的絕

從那時起我就一直痛到現在

不敢去想從前 不是因爲我淡忘

而是我沒有力氣去經歷那種痛

說到來

是我痛不起

你給的

太痛太痛

夜裡還是會流淚

我只敢對身邊親密的人說

我想念你

他們知道我的心情

卻無能爲力

只能聼我用我的語言和心情

來道一段很長很長關於你的故事

那樣 我真的會好受一點

緣份就是在一天裡遇見你兩次

有話卻説不出口

抱歉了

下一次 不曉得又是多久以後

請原諒我在你面前保持沉默

恭喜你的一鳴驚人

大家都替你高興

有人說

當你想著要見一個人時

是不是真的只是遇見就好？

人 是不會滿足的

當遇見之後

想把他留多一秒的衝動會侵蝕你的腦

那句原本的“如何讓我再遇見你”就走了樣

我能原諒你當初一時的衝動

我們的約定依舊繼續

7/13

在這裡只有對方才知道

我們有多愛這份感覺

多重視這份約定

你 不要再孩子氣了

雖然有顆孩子頭

要好好的對待這神聖的約定^^

喜臨門

大日子大日子~~~

只差還沒放鞭炮慶祝罷了..

爲了阿敏生日

我千里迢迢跑回來這裡

為的就是陪她過生日

阿敏，我知道你很想我回來的

不要假假 T.T

果然

我很重視你

其實也只是藉口

拿成績當然也是我回來的目的

幸好 我們都是知足的

阿K的車真的是有夠熱到~~~

比夏天還要熱

比岩漿不熱一點罷了

簡直就是暖氣嘛

還有還有

技術有待進步

每次弄暈我你就厲害啦

玩笑的話

你不要當真哦~~~

你也知道

我是以捉弄你爲樂的..

阿敏今天很反常

不懂做麽心情好像很好醬

應該是生日加上有我的陪伴

再加上遇見我后開始努力念書

結果獲得佳績

最棒的生日禮物

說到來還是我給的

阿敏 不用客氣

應該的

禮物很廉價

但我的心意是無价~~~

生日快樂^^

照片效果不錯

那是個人的問題 我知道

可能你們覺得不怎麽樣

但我真的是比較不一樣 哈哈

三人的K歌旅途本來可以完美收場

有人因爲爭取想要的

不惜抛下我們

讓我們倆老獨守那間包廂

罪過罪過

不過你沒錯

我支持你

很難不相信你勇敢的一部分是因爲我^^

哇~那部電影超級精彩

我一直被嚇到

有人就一直嘲笑我

唉~可憐可憐

我也不想丟臉的..

誰叫我的膽那麽不爭氣？

這樣的過生日

你還滿意嗎？

算不錯了..

想當年 想當月 想當天 想當時

我的生日還真是淒涼啊~~~

你比我好多多^^

最後再祝你：

壽辰快樂

福如東海 壽比南山

seng yi chu ka ha mi da^^

未接電話

冷氣房

凍得身體都僵了

掏出在書包裡的手機

一個未接電話

檢查著

一個我連想都沒想過

既熟悉又陌生的名字

拿著手機 看著熒幕

我的手在顫抖

十分鈡前的疏忽

是我太不小心

很好奇

是什麽原因

讓你撥了這通電話

很期待

你有什麽話要說

鼓起勇氣回電

終于那通電話被接起

那一句不小心

讓我聽見了玻璃破碎的聲音

沒變

你的聲音依舊溫暖

我很開心

因爲至少知道你很好

好久不見

真的

好久不見

下次請別再不小心

我 真的不想再錯過

遠點的晚餐

驚嚇過度的夜晚的確難熬

受驚的人不是我

可是我卻有責任

不要想太多

不要有陰影

一切都會過去

至少我們還是好好的

差點醒不來

差點我們都不必去上課

差點我們會跟他多相處一秒鐘

晚餐來得早

時間很充分

所以我們去了遠一點

當作是享受

小施很幽默

小安也很幽默

最幽默的非誰莫屬

只有我知道那個誰是誰

如果你看得懂我的話

那你就會知道我說的誰是誰

這篇本該是開心結尾的

可是此時此刻的這裡

天空正下著雨

淩晨三點鈡

吃過最有性格的 laksa!!!! 讚!!!!

這就是傳説中的cendol , 真是久仰大名!!!!

險惡的魔術師

這個社會多複雜

我想我開始懂了

人性難測

太天真相信眼前的事物

後果可能是必須付出慘痛的代價

傷痛，有誰來彌補？

爲什麽要給予這樣的傷害？

這樣讓你得到什麽快感了嗎？

你，爛透了！

魔術師

你可以會很多花招

你懂得怎麽取悅別人

你可以很成功

但你也可以很失敗

是誰造成的？

還不都是你自己

太複雜的事情

我很難理解 因爲我頭腦簡單

我更不想理解 因爲你對我來説簡直就是卑鄙！

沒有想到在華麗的外表下

竟隱藏著你險惡的一面！

即使你是狼，

我也不會成爲那只你要的羊..

你就覺悟吧！

她說如果下雨天我忘了帶傘

默契

我沒有否認過..

但沒想到你也認同。

我真的就只記得那句..

對於我擅自修改原版内容我感到抱歉

請原諒..謝謝你的寬宏大量^^

還有還有，

我強烈建議你或許可以把如換成花??

那我們就二和爲一了。

再現一曇幸花春沒有很差啊~

有春天的感覺..

万箭穿心讓我想到那句---万花叢中過，片葉不粘身

放心放心！

下次會讓你有煥然一新的感覺，

然後一起看星星如何??

瀟灑的筆畫我都不曉得寫不寫得出..

所以我該瀟灑嗎??

不是我無法擺脫，只是我從來沒有想過鬆開手。

或許真的就像你說的那樣，

有一天我會發現他對我而言不再那麽重要。

雨傘和雨衣是不同的遮雨工具..

撐著傘也許是麻煩了點

可是傘下的人不會只有我

雨衣確實很方便

雨水大力地打在身上會痛不說

一件雨衣也可以不只有我穿嗎?

如果那天用的是雨衣，

我就不會戀上雨季了..

痛快的淋一場雨，那過後呢?

還是陷入泥沼..

是你說肉食動物不可能愛上草食動物

如果愛上了就證明真愛有多偉大..

那爲什麽你的答案找得那麽辛苦??

有了答案又不知道對不對是因爲連自己要什麽你也不知道吧??

你現在處於非理性狀態，

事情怎麽可能這麽簡單被你解決..

四個不同的選擇，任君挑選。

不要急，

慢慢挑，我在旁邊配著你。

她叫我為自己撐傘

我想我必須回應那個回應我的人..

繼續著我們的溝通方式。

那次，我們一起擺脫瞌睡蟲

努力的集中精神思考著如何回應對方寫的奇怪的詩。

我還記得我喜歡的那句

你寫的那句

“再現一曇幸花春”..

不要感動..

因爲這句很溫暖，所以我記得。

你的“你說，我想。”很感動..

看得真想為它落淚..

確實，你是成功的..

它，落了。

不是因爲你像長頸鹿那樣有很好的文筆

很高的華文造詣..

借著你的文章，

我才看得出自己多麽執著。

謝謝你爲了我寫那一段..

當然，他不可能再為我撐傘..

我很清楚地知道現狀。

我在培養帶傘的習慣，

下次雨來時..

我會自己替自己撐。

問你，我會不會精神有問題？

好像一直在尋找合適的人

好讓我套上他的影子在那個人身上。

還是不想接受我生活中從此沒有他的事實，

還有你們。

我知道，

我們終究會遠..

事情沒有絕對..

知道你的孤單，知道你的無助..

可是有些事真的就是無法選擇。

我沒有丟下你，

我也知道你絕對不會忘記我。

如果你還在懊惱那個很頭痛的問題，

我可以買一叠紙張給你，

就是做ICT assignment用的A4紙啊~

清清楚楚地把形狀劃出來，

或許可以順便劃只獅子和長頸鹿

還有它們的家。

你要的，你就要敢敢去想，

大聲說出你要的一切。

你的遺憾，一次就夠了..

不要慌，

慢慢走，我在旁邊陪著你。

上巴士前的心情

上巴士前的心情---

是笑不出

是不甘願

是無奈

是委屈

是不想坐上它

雖然已經不是第一次了，

可是我每次都有想流淚的衝動..

不是哭得稀里嘩啦的那種..

只想靜靜讓淚流完，

我就甘願了。

或許也可以走得瀟灑一點..

媽媽說我背個背包，

好像要去流浪了醬..

說這句話時，

我知道她並不好過..

我都知道..

路途中，

下了一場好大好大的雨。

雨，又讓我想到你..

事實上今天的雨真的不比那天的小。

出現在我腦海的，又是那天的情景..

雨水始終沖淡不了思念之情啊..

我知道你很好，

就這樣，

一直好好的過下去吧！

説好的早餐

哪來的心血來潮..??

説好了早上8點一起去吃早餐..

本來，真的以爲我來不及了..

哪裡知道有人比我還遲..

誰叫我們一個兩個都愛遲遲睡..

然後又假厲害要早早起..

最後一個到的，

永遠都是同一個人..

你幾時才學會不遲到??

奇怪..好像有魔咒一樣..

做麽好像每個禮拜一定要去唱到歌才可以回家醬的??

在這邊跟秀婷道歉一下..

因爲沒有你，我們還是玩得很開心。

不否認，有時候真的很想念你們..

尤其是那兩個最吵的..

一個有“最後一分鐘”的毛病，

我想很難改得掉..

一個有幫黑人牙膏打廣告的職業在身，

我想這一輩子她都會從事這份工作，不會不干下去的。

我們在一起總是這樣吵吵鬧鬧..

很好是吧..??至少還有得吵..

以後啊~機會會越來越少..

有人會去比我更遠的地方..

到時，我們就真的是名副其實的分隔三地了。

記得，得空回來聚一聚..

替這份友情保溫的方法

就是不斷替它加溫加溫再加溫..

我們起床的動力..

一片狼藉中，殘留的食物竟然是辣椒醬~~~

這天..我會記得..有異類參加我們的一日游。

一半的話

有人爲了我好

所以説話故意說一半..

把我想聼的說出來

后半段故意不說..

我知道你怎麽想

放心 我很好

謝謝你^^

最近是怎麽了？

太忙..？

我想是藉口..

我不知道該寫什麽才好？

沒有你的日子，

我該寫什麽？

在完全沒有你的消息下，

我該在這裡寫些什麽？

事實上是有數不完的事情可以寫..

那，我幹嗎執著你？

緣份緣份..

跟1988年屬龍的朋友們緣分還真不淺..

我喜歡龍年，感覺龍很酷..

可是我屬羊啦..

沒有很不好吧？

有時候是我自己太不懂得事情的嚴重性，

唯有發生了..

才會想盡辦法來彌補。

早知道會這樣，

那我還在等什麽？

大家，都不在原地了..

想念你了

想不到..

我該從哪裏開始寫？

想不到..

想念該在哪裏停止？

想不到..

我每次想你的原因？

不喜歡靜下來..

不喜歡思緒太清楚的時候..

不喜歡有某樣事物會讓我突然想念你..

更不喜歡失去你的消息..

我很在意你的生活..

很想知道你到底過得好不好..

很在意你有沒有像你說過的那樣會來看我想對你說的話..

全部全部，我都很在意。

我不能再和你說這些..

因爲沒機會，

因爲你說不可能，

因爲我說我會忘記會放棄..

所以，一點的你說加上一點的我說后，

就變成很大很大的不可能。

其實沒別的，

就只是想說..

想念你了..

幹嗎這樣啊？

我好不容易提起勇氣祝你新年快樂，

你卻連新年快樂這四個字也不願意回復我..

或許本來就該是這樣..

你的方式本來就這樣，

是我，願意爲了你而顯得卑微..

可能你會覺得我很無聊

可能你會覺得我實在沒必要

可是，說真的..

即使自己爲了你顯得多麽卑微都好，

我會願意低下頭..

有人說，

得不到的永遠都是最好的。

說這句話的人告訴我，

“因爲你不懂得那個人的好與坏，

所以你會一直認爲他是最好的。”

是這樣嗎？

因爲得不到，

所以我到現在才會一直認爲你很好？

記得嗎..？

你問過我爲什麽喜歡你..

我是怎麽回答你？

我說---因爲你很好

你就忙著辯解..

忙著說自己有多差..

都說了，我覺得你很好。

你沒必要再作任何解釋..

今晚，特別想念你..

所以才寫了這篇。

偶爾這麽想念你一下，沒關係吧？

有時候壓力太大，

有時候太過壓抑自己的情緒，

縂覺得活得好不真實。

想念你想念你，

眼淚和痛會提醒我..

這就是現實。

沒有你的日子，

我還會為你心痛，

為你想流淚..

很可笑吧？

喂..不要笑我..

我還是沒辦法不想念，

誰叫你太耀眼了！

要過得好好的..

祈禱你，

祈禱她，

祈禱你們的幸福..

這一篇叫什麽名呢？

反正你也沒意見..

就按我的喜好吧..

淩晨三點了..

窗戶記得関好..

蚊子不會因爲你是你就不叮你..

今晚，

就是想念你了。

海邊

這一天來到了有岩有山有海有天空的海邊，

心情很舒暢..

整個人就很放鬆..

看到藍藍的海，我很興奮..

原本就只是想看看那海

吹吹咸咸的海風..

可是既然已經來到，

不下海就太可惜了。

幸好我有帶衣服..

乘坐那個小到沒有安全感的小遊艇

過海到對面的小島時..

怕到我要死..

雖然說是有救生衣啦~

可是我完全不會游泳啊！

當然會怕咯~

到了深海處，

很藍很藍的海水..

在我看來非常漂亮..

五顔六色的小魚在海里游來游去..

帶了潛水鏡試著潛進海里

可是因爲穿著救生衣，

所以下不去..

無奈~

那個沙灘沒有很乾淨

可是沙卻很白淨

擺佈著細細的沙..

我喜歡那里的沙。

不是沙灘。

烈日當空下

我們幾個玩得不亦樂乎。

祝福你們2對啊..

未來要好好珍惜對方^^

我們的皮膚都快要被太陽烤焦了..

一個兩個哈..

曬到像印度人醬..

希望可以快快白回來啦~

海邊，

我們下次見面會是多久以後？

吸血鬼

蚊子，在我生命中扮演著舉足輕重的角色。

從小到大，我們形影不離，

它對我更是寸步不離。

皮膚專科我去了無數次，

向醫生要維他命的情景我還記得。

醫生給的藥膏擦了又擦..

總是不斷重復著同樣的事情..

那種癢得要命也不去抓的事情我很少會干，

所以我的皮膚很難看，都被我抓得傷痕累累。

半夜睡覺被蚊子叮，我實在懶得起來打。

有時，媽媽會幫我打蚊子，而我繼續睡。

跟朋友在一起坐著喝茶聊天，

蚊子還是一心一意想著我，

無奈中還得受朋友無意的嘲笑..

第一种情況，他們會說“你是不是沒有沖涼哦？做麽我們都沒有被叮的？”

第二种情況下，他們會說“你被叮代表你的血液循環很好，很健康的血才會被蚊子吸。”

我的天啊~

不管理由是哪個都好，

我都不想有一樣的結果---被蚊子吸血

在這裡..

有一個很可愛的朋友知道我被蚊子吸得可憐..

就給了個很寶貴的意見：

“那你就去買蚊香來噴或者賣蚊油來點啊！”

我笑到只差沒在地上打滾而已..

沒有親眼看見她那單純無辜的眼神

的卻很難相信她竟然可以說出這樣的話..

因爲有你們幾個，上課變得不再無聊。

不管到哪裡，我都希望能交到願意用真心來對待的朋友。