心願有時候其實很渺小，
心願有時候也很容易被滿足。
縂覺得藏在心裡的夢想遙不可及，
縂覺得那小小的心願不會有被滿足的一天。
也許，是我悲觀得太離譜..
別人對我投來什麽樣的眼光
我不會介意，更不會在意他們的想法。
做自己，最自在。
我一直以來都是這樣表露自己最真實的一面。
請不要認爲我在僞裝..
我沒有，你錯了。
有些人就是可以這樣不在乎身份地位
地做些在別人看來卑微低賤的事情。
我深深的欽佩這樣子的人。
他們驕傲的活著..
因爲某樣事情而專注，而俯下身子..
那樣的精神，
值得我崇拜。
對我來說像謎團一樣的深厚文化
掘起了我的好奇心。
很好奇，在這套和服的背後
會有著什麽樣的故事？什麽樣的神話？
哪一天，我會不會也有自己的神話呢？
終于，穿上這套和服照了張相。
白蒙蒙的紗布當背景
是櫻花還是梅花我已經分不清..
沒有漂亮的紙雨傘，用紙扇子也能襯托出另一種優雅。
這天的天氣，是熱的。
我的心，也是熱的。
頭髮和衣服都溼了..
笑得那麽靦腆..
實在足夠成爲永恒的回憶。
攝影果然是讓瞬間成爲永恒的魔法。
50年后拍的那張，
我會拿來作比對。
曾經我也那麽年輕漂亮，
也有過心願和夢想。
聽説，人的夢想會因爲年齡的增長而越來越渺小..
穿和服，算是心願。
今天，結願。
我只能把幕後花絮的照片放在這裡跟你們分享..
哈哈..
那張個人照是珍藏..
看不得..
阿敏，阿K，阿婷，曉蕾，妹妹
被指名的，你們都一定要留言..
稱讚我一下啦~
謝謝^^
第一天正式上課
幸好，沒遲到
因爲一直擔心自己會在第一天就遲到..
果然，跟電視劇裡所看到的講堂一樣，
由低至高的座位。
選擇權在我，真好。
還是老樣子，不喜歡坐在前面。
小動作容易被發現，有什麽好？
站在前臺用英文自我介紹把我嚇得要死~
因爲我從來就不習慣..
最後，終于成功地介紹完畢！
阿K，還好我沒有K啊~~~~~
我和小蕙要去書局，
結果不懂得去，不懂得搭巴士..
所以呢..就把瀚廷和monkey叫出來。
那個monkey 哈！敢敢遲到快要半個小時，
我很記仇的，會一直記得！
認識了他們的朋友，一個女生。
很溫柔的女生，説話輕聲細語，舉止斯斯文文..
從中，我有了新的領悟..
物，不一定以類聚。
那本書，或許是本適合我的書。
第一次看大綱看得我眼眶積滿了淚水..
有那麽感動嗎？
是，就是那麽感動。
以我現在的經濟狀況，我買不了那本書..
書，有緣再見..
有很長一段時間，我不敢看那張照片。
有很長一段時間，我害怕聽到你的名字。
有很長一段時間，我嘗試忘記一切。
即使過了那幾段很長的時間..
最後，我還是發現自己對你仍然熟悉..
臉孔和背影都一樣清晰。
要離開,
該說捨不得嗎?
我不曉得..
不捨，怎麽得？
要得也非得捨..
所以我離開了我熟悉的地方，
熟悉的環境 熟悉的朋友..
這晚，意外地看見老朋友..幸運？
這晚，當我們都聚在一起聊得樂此不疲的時候..
請問，你在哪裏？
你在避開我，承認吧！
很盡興，那很好..
朋友們，
離別不一定要淚水襯托那傷悲及不捨。
我微笑是因爲不想用淚來結束..
所以我一直笑到最後。
誰把我弄哭了？
那個誰，自己知道錯了嗎？
我真的捨不得這裡..
捨不得我的家..
捨不得你們..
喂~要想我哈^^
可悲..
我爲什麽要向你乞求？
我又不是乞丐。
知道你已經盡力了..
我沒有要勉強你，
更沒有怪你..
放心，我很好。
不了解你是真的..
可是，這很重要嗎？
我一直以爲全心全意就夠了..
你驚訝
我勇敢
簡單的對白讓我覺得你在敷衍我。
你在矛盾着..
堅持自己的意見是沒錯，可是我受傷了..
你又爲什麽願意讓我把話説完？
純粹是爲了成全我不再有遺憾嗎？
我會了解，不用擔心我誤會。
你說我們以後“可能”還會是朋友
我問“爲什麽”
你說我們之間會尷尬
我又問“爲什麽”
你說耳環給不了我
我再問“爲什麽”
你說我們絕對不可能
我仍然還是問着“爲什麽”
從開始到結束，
我們都在堅持，
只不過是爲了不一樣的理由。
我懷疑自己對你過度敏感..
帶給你困擾，抱歉。
讓你煩惱，就請原諒我的自私。
你的囑咐，我記得。
你的溫柔，我記得。
你的全部，我都記得。一樣也沒少..
如果你會因此而感動，
那我得感謝。
你說得沒錯，未來我們將完全沒有交集的機會。
沒關係..
至少目前爲止，我是真心的喜歡你。
無條件地喜歡着現在這一切。
你要我自己好好想想..
你說不要太堅持..
你說以後會更好..
你說你祝福我..
那到我說了嗎？
該說的，都在你給的機會裡說了。
現在就只剩唯一一句：
我要我們永遠是朋友
我會聼你的話盡早放棄和別再堅持..
只是，我需要時間來釋懷這一切。
或許某天..
我會因爲一個畫面，
一個莫名的想法又或者一句話
而讓自己完全釋懷現在這份感覺。
如果真有那麽一天，
再給我一次機會告訴你好嗎？
告訴你“我釋懷了”
雖然不是現在，但是會有那麽一天的..
對我有信心吧？
相信我！
為你而寫的“你”..
不曉得你有沒有緣份看到..
我保證不會再給你困擾..
爲了你，再次收斂些..
謝謝，讓我遇見你
謝謝，讓我喜歡你
最後，謝謝你的坦白。
騙我的話，我知道你不願意說..
對不起，我沒辦法控制自己的情緒
對不起，我真的很想自私一次
最後，再對不起，
因爲破壞平衡的人終究是我。
想念了，
我寫過的最初的心動..
那個時候是真的
真的蠢蠢欲動..
那是不對的時機，
所以不可能有對的答案。
即使現在的時機對了，
還是不可能要到我所謂的“對的答案”。
惡性循環持續..
沉溺中切實能感受到---
那次擁抱后的餘溫。
