我不瀟灑

下次 有機會的話
希望我們可以真真切切的淋一場雨
雨傘雨衣擱一邊 也不管他是7號還是13號
就是狠狠的淋一場雨 最好是傾盆大雨 很大很大的那種
請讓我在這裡順便回憶一下我懷念的那個畫面
就當我中毒不淺 你們會體諒我的 我知道

那個雨天 他為我撐傘
或者是 他為我撐傘的那個雨天
重點---他和雨天都是一輩子抹不去的回憶
因為記憶還在..
敏, 即使我學會了你的瀟灑
那回憶始終揮不走也攆不走

真希望距離對我們來說不是問題
我會盡力自我催眠告訴自己我們還是好朋友 一輩子
變質的友情會是什麼樣子的 我不敢想像
如果沒有認識你們 現在會是什麼樣子 我一樣不敢想像

忽然間，有了新的領悟..
當初的想法開始搖擺搖晃到不定
因為就算你看見了 那又怎樣? 又能怎樣?
捫心自問 還是沒有答案
“至少我的心意你看見了”
這句話就像我的鎮定劑
只是用來安撫自己不平靜的心罷了
事實上我還是很心虛 對於自己
因為我終究沒有勇氣去親口否認自己當初的決定
畢竟我是多么堅決
我就是那麼不瀟灑的一個人

熬夜

挑戰臨時抱佛腳還真是刺激又好玩啊~~~

不懂怎麽 肚子就是很容易餓然後就一直要吃！

雖然已經是午夜十二點了

可是我跟傻婆還是決定要去吃宵夜好讓我們有力氣繼續受折磨抗妖魔..

這次不是抱佛腳 抱的是assignment和presentation的腳..

由於傳説中的傻婆也就是我的好朋友的身份算是不明

或者可是說成是偷渡客 因爲她並不是這棟樓的居民

我也算是幫兇 我慈悲心大發 每次幫她偷渡進來

我們的招數雖然都派得上用場 可是好景不長在~~~

這次，終于！終于！終于！

瓶頸來了..那個死鬼保安一直在那邊盯著我們..

所以我們速速策劃了一個萬無一失的計劃..

以我們這種絕世少年的頭腦和演技

在一個保安面前演戲當然不算什麽啦~~~

我的英文是差到幼兒園的程度去 她的則是是好到美國去

靈感很多，可是卻不知從何寫起

還好還好..我隔壁坐著個人體翻譯機..

她幫我的不止只是翻譯那麽簡單..

傻婆，感謝你^^

愛你 說很多回了 不再說了哈！

睡著同一個枕頭 蓋著同一張被

我想我們的心情都一樣———想睡覺

知道你熱愛唱歌 電腦開著歌你也不要一直跟著唱嘛~

害到我嘴巴也癢 結果我們倆索性坐起來一起唱到夠

我們從烏漆嘛黑唱到太陽出來 星星月亮也躲起來

我寫著這篇文章，她卻陶醉在她的美夢裡..

人生 有時並不是那麽糟

這個想法會不會只是一瞬間？

這一秒心中沒有你 至少快樂一點

只是這一秒..

你,又是你..

執著執著執著!!

到最後換來什麽??

我們的距離或許已經不是相隔幾個州

不是相隔幾片海 也不是相隔幾個囯家那麽簡單了

雖然此時此刻我們在同一個空間 呼吸著一樣的的空氣

實際上 我們的心相隔的是比什麽都來得遠

真的好遠好遠 好遠好遠

這一切變得比我想象中的還快

走了樣 變了形 你還是你嗎??

短短的幾句話就足以摧毀一段友情

還是說..真的是我的錯???

讓這麽尷尬的場面發生難道真的是因爲我當初的自私和坦白所造成的??

我做錯了嗎...??

看見我 真的讓你那麽想逃??

難道你認爲逃避就可以解決這一切 有那麽簡單??

被拒絕的是我 拒絕我的是你

傻傻在電話裡哭的是我 在電話裡弄哭我的是你

所以是我在忍受心被刀刃划過的那種痛

雖然我不需要同情和憐憫..

可是我要你知道

這一切我都沒有放在心上

即使當初你把話説得很絕 也不會改變什麽

我可以假裝忘記過去坦然大方的面對你 我希望你也可以這樣對我

這樣説來 難道你還在意過去的事情 雖然我也不曾忘記

作爲一個男生 你真的不覺得自己應該大方一點??

不要逃 就算你什麽也沒做都好 站在原地 不要想逃

目前的情況是很糟 能不能回到從前的確是大問題

這個問題的答案我不曉得 幾率也少得可憐

我還是願意自我催眠 相信自己對你來説有那麽一點特別

這樣我會比較好過一點

你的朋友同樣地說了當初你對我說的那句話---看開一點

說放就放 我沒那麽膚淺 你們都錯了

對你來説我是個困擾 我知道 但放心 我不會打擾你的生活

原本以爲自己可以很快的釋懷你帶給我的傷害

可是原來我還是會想你 還是會偷偷流下幾滴想念你的淚

全部 我都想再經歷一次

如果還有下一次 我還是會做同樣的事說同樣的話

只是希望答案不再一樣

如果你先遇到的是我 結局會不會不一樣

如果你先遇到的是我 我們是不是有可能

如果你先遇到的是我 我保證我絕對珍惜你

可是你先遇到的不是我

我只能在這裡高唱那些不可能的如果

這旋律多刺耳..

我愛上這首歌 一秒也好

因爲它就像你帶給我的心情..

我知道我的一切你已不想要 繼續在乎只會讓你想逃

找依靠卻沒有我想要的好 我的等待換不到你擁抱

任性真的對彼此都不好??

雨天是你的季節 現在或以後都是

只要天還會下雨 我就不可能忘記你

該死的!!!

我痛恨每個星期二早上的八點課

不只是時間的問題

也是那科目本身就生的很無趣

再加上那個老師是有夠挑剔麻煩加上一堆^%$*~@*&#@>?"+=

所以上他的課 是我在這間學校裡的第一個不願意

無奈的是 我必須與它和他沾上關係

我並非自願 絕對是被逼 也無從選擇

每次上他的課我都有恐懼

或許是我對他畏懼 一種抗拒的心態

相信陰影就是由這樣一天一點慢慢累積的

保守估計70天 那麽是不是代表我的陰影有70八仙了？

慘了~~~

一百很快就到 要爆發了 怎麽辦？

深深的恐懼 怎麽去制止它繼續汎濫在我的潛意識中

一直以來我都很努力很辛苦地在掩飾

希望至少能維持現狀 不被發現

今天我被注意了 計劃泡湯破工

接下來的日子應該就會一直聽到有人在呼喚我

空蕩蕩的講堂我的名應該會不斷回蕩

光是用想的就覺得餘生會過得很淒涼

我祈禱~~~