感恩

今天到音乐学院去观赏了一场规模不大的演奏会。
那里没有华丽的舞台，
没有柔美的聚光灯，
唯一仅有的就是那此起彼落的掌声。
为演奏者鼓舞，毫不吝啬的掌声。
我不晓得，那些掌声对那位演奏者有着什么意义，
在她看来观众给予的又是什么样的鼓励，
但我可以确定，若有人肯为你鼓掌，
那绝对是因为你值得。

曾经我埋怨过妈妈，
为什么不在我小的时候让我学琴，学芭蕾舞？
我一直很向往那样的生活，
一直希望自己有那样的才艺，
也一直对琴舞有兴趣。
可惜就是没机会。
妈妈告诉我她并不是不让我学，
而是在以前舞蹈学院距离家里太远，
实在没办法。
不知道看在别人眼里是否只是妈妈的某种借口，
但在我看来的确是可信的原因。
我宁可相信，就算只是一场谎言...
无论如何，
当我听到妈妈的理由时，
心中却是满满的温暖。

我还能埋怨什么呢？
现在父母不就应我所求，
让我如愿以偿的学琴了吗？
或许是真的迟了，
但我真的会努力把琴学好，
因为那是我一直都想拥有的梦想。

谢谢父母让我拥有这美好的一切...
感恩...

初旋律

我没有觉得不踏实，
我没有后悔自己当初决定要学琴，
我更觉得自己了不起，
因为那份固执和执著才换来那台价值不菲的琴。
有了它，
我的生命变得不再空虚，
因为我知道自己要什么。
我没有再要求什么，
因为我知足了。
它，
是我寄托情绪的天堂，
它，
偶尔成了我宣泄情感的对象，
它，
用它那优柔的声音来安抚我不平静的心。
每夜，
当我进入梦乡时它都在我身边，静静的。

今天，第一次的考试。
第一次去经验。
心情是紧张得不得了，
可是终于还是过去了。
坐在那宽大的房间内，
只有我和考官，
我刻意以笑容来化解我心中的不安。

不是我的琴，
不是我习惯的椅子，
但弹奏出来的却是我熟悉的旋律。
很庆幸，那旋律还在我脑海中，
没有随着我躁虑不安的心而逝去。
那恐怕很难收场了吧！
幸好一切都顺利，
虽然成绩还未揭晓，
但我已经尽力做到最好了，
希望成功离我不远处。
期待中~

听好了，
以后不管到哪里，
我一定都带着你！

告訴朋友..

突然觉得我们即将面临的是另一种抉择，
迎接另一种对自我的挑战，
接收自己选择的命运。
半点怨言的话都不准有。
那是一种注定吗？
印象中，命运是一直由自己操控着的。
此刻的我，又怎能向命运屈服？
我不甘！
若没有经过一番努力，我是真的不甘心。

我相信不同的阶段会遇到不同的朋友。
现在能和你们做朋友，
偶尔谈着心事，打打闹闹真的是种平凡的幸福。
这些日子恐怕已经渐行渐远了。
总有一天，我们还是会分开。
只因大家都有着各自的梦想和目标。
曾经，我们信誓旦旦说过的话也许没办法一一实现，
但那是我们曾经共同有过的梦，
希望你们也都记得那瞬间的满足。

现在，就请大家好好加油吧！
最后一次好好冲刺自己。
那是我们的未来，
我不希望我们在这段期间留下任何缺憾，
时间过了，再怎样也补救不了那些曾经。
往前看，向前冲，
一起投入温暖阳光的怀抱吧！

过去
我没办法继续和你们做朋友，
那是缘分不够。
现在
能和你们当着朋友，
是因为缘分安排。
未来
在寻找朋友的过程中，
希望缘分再次光顾我。

數學式

雨不停的下，
淚不曾因爲什麽而停止流，
心在淌着血，
回不來的是我自己。
大家都在努力不讓自己的曾經只是一片空白，
我卻還在原地踏步，
一點認真和努力都不甘付出，
卻又想有某种成就。
是我太天真了！

曾經以爲自己會有多麽不舍，
原來並不是。
曾經以爲我們的感情多麽好，
原來也不是。
曾經以爲你有多了解我，
那也只是我的想法而已。
我們之間是否有着無形的阻碍物
在阻挡着我們？

看了九把刀的《那些年，我們一起追的女孩》后有些感觸。
有些事，不論再怎麽執著始終也只能保持一定的界限，
要知道，擅自跨越它的話，
或許就保持不了那份平衡了。
也許，用一定的身份和立場站在某個一定的距離，
才能保持那份最特別的感情吧！
默默的付出，然而卻不求回報。
結局不一定完美，
過程卻是那麽得令人懷念，
那麽結局還真的重要嗎？
裏面的經典語錄：
“從那一個牽手的點當圓心，
八年的深刻友情為半徑，
卻始終劃不出一個愛情的圓圈。”
我好喜歡這句話。。

上課太無聊時大家一起研究出來的：

I am circumference, can you be my midpoint?

I will always around you...

赌注=離開

是因爲我的執著才會換來這場賭注。
明明就是那麽不甘心放開，
却又死命撑着大聲宣佈自己的決定。
是因爲顧及面子所以才說不出挽留的話吧！
一切的一切都不重要了，
因爲至少我還保留下那份無比珍貴的回憶。
該知足了。
我不知道自己需要拿出什麽條件和天神交換，
但是我真的懷着感激的心感謝老天，
給我機會。
真的很夠了，
感謝這場賭注圓了我小小的夢想。
既然都已經達到目的了，
我的諾言也該是時候兌現了。
一切都會過去，
只是需要時間來消化那份執著。
一切都會更美好。
盡頭，
不是在這裡。
未來，
會更動人，更加刻骨銘心。
從前，
只是寂寞的時候可以回憶的對象。
算不了什麽！

緣分靠近了嗎?

是世界大方的容下我們的緣分
還是命運在牽引着呢？
好偶然的機會，好突然的一場相識。
我，
來不及消化聽到的消息。
卻也在心中暗自開心了一個晚上。
那一夜，真的想了好多。
想嘗試理清自己的想法。
然而，内心的自我好像不太願意配合。
所以，我放任了。
放任那份不敢面對的情感一直在我腦海中漂浮，
居無定所的，
一直漫無目的的漂。
恨自己，
爲什麽不能果斷些？
對事情總是優柔寡斷。
特別是感情的事。
我，
難道就不能很灑脫的掉頭就走嗎?
你，
就那麽值得讓我留戀嗎？
不是説好不回頭了嗎？
緣分終于一步步靠近了嗎？
爲什麽不來的早些？
爲什麽儅我決定放棄后，
你才姍姍來遲？
要我後悔自己的決定嗎？

遺憾終歸是遺憾。
淚，
也無法喚回曾經的遺憾。

一切就不過如此而已

原來一切就只不過如此，
曾經以爲是那麽的不可能，
但只不過一轉眼，
一切都不一樣了。
我，
不一樣了，
環境與情況不一樣了。
唯一僅存的就只是那份遺憾，
多年以後還在原地的那份遺憾。
曾經是自己拼命的想要找來它的依靠，
如今卻是丟下它獨自離去。
這就是我善變的心！
不知道這樣是否對錯，
但就是覺得放下才會更美好。
真的，
現在我能更坦然地面對一切。
心裏也不再害怕和遺憾曾經的不完美。
沒有完整無暇的人生吧！
要是沒有遺憾，
試問多年以後我拿什麽來回憶？
我能爲什麽而掉淚？
遺憾，
還是應該存在在生命當中的。
生命中也應該留個位子給遺憾。
我是如此深信。。
直到樂章不再願意為琴鍵而輕舞時，
或許我才恍然大悟地從返現實生活。
最後得到的結論是---
沒有資格去擁有的那個人，
是我！

愚蠢的人類

幸福其實很簡單。
爲什麽人類總是自以爲是的把它複雜化？
他們徵求過幸福的同意了嗎？
幸福答應他們了嗎？
我討厭人家擅自作主來斷定一切。
畢竟，
人的觀點不同。
這世上的事又怎麽能輕易的被人的一句對或錯而左右？
很慶幸，
我並不是生活在那麽惡劣的環境下。
但我相信在世界的某個角落，
一定有人在拼命的垂死掙扎，
想從那樣的困境逃脫出來。
我，
擔心的從來都不會是這些瑣碎的事。
因爲我的確很幸福的活在這世上。
雖然並不知道我的生命會在哪一刻結束，
但即使是現在，是這刻，
我也該知足了吧！
因爲我來過這世界，
我在這世界感受過不簡單的愛，
體會過被愛的感覺。。
我到底還在奢求什麽？
我不要成爲貪婪的人類。
其實，
最基本的幸福不過就是平凡，
不過就是開心，不過就是能活在當下。
人類，
請覺悟吧！
停下你們匆忙的腳步看看身邊，
就會發現原來自己不斷在追求的幸福就在身旁。
錯過了幸福的人類，
在覺悟后還有資格擁有嗎？